沉淀（1 / 1）

一开始那两天，我是十分苦恼的。我把我所认为的大事分享给我的朋友们，我期望从他们哪里获得安慰和开导。但其实，并没有。这时候的我，有些失落，毕竟谁不希望真的有几个朋友，能在自己困境之中给予关怀呢？

我开始思考，我失恋了？我该如何走出这种境地？是不是要影视剧中一样，去喝个酩酊大醉？又或者是去找个单身派对自我放纵？这些看起来所谓很酷的事情，我觉得一点也不理智甚至还有些幼稚。当然这只是我自己的看法。从实际意义出发，我觉得这样解决不了问题，这样只不过是在作贱自己。

既然已经失去，便没有必要去回味这些。我觉得我该做的，应该是沉下心来思考这一段时间发生的事情。悟以往之不谏，知来者之可追。

222年2月28日。我刚刚走出校园，原本在上年年底时以笔试第一的成绩考入的国企，我是比较看好的。毕竟对于一个刚刚毕业的大专生来说，这种单位性质的归宿也很是心满意足了。但是我没想到，这个国企，也不过是挂羊头卖狗肉。到了宿舍之后，问询了一些老员工，发现与我所想差距巨大。我接受不了这种落差，我离开了。我选择回到以前推荐给朋友的那家私企。在那一天中，我从衡阳到长沙，又从长沙到了广州。人总是这样，在有所选择之时，放弃不过是一件稀松平常的事情。

当然这是我与广州第一次相遇的缘分。

在机场上班的日子是孤燥无味的，是百无聊赖的。与同事日常的聊天，让我觉得我与这个地方格格不入。清一色的粤语沟通，让我觉得困难重重。当然随着日子渐渐推移，无论是工作也好还是生活也好，粤来粤好倒也是真的。毕竟发展这种事情，总体是上升的但是道路却是曲折的。在广州，我借助自己的专业知识收获了人生的第一桶金，36万，这笔收入不但成为了我与父母吵架之后离开家的底气也成为了我与女友在广州立足的来源。事到如今，我很感谢自己一路走来坚持学习。如果没有这么多专业知识做支撑点，我便不会成为如今的自己。

初到广州之际，我对外面的一切事物都充满好奇，毕竟这是个陌生的城市，这里的花草树木，这里的道路桥梁，都是令人神往的。与此同时，还有一个我一直心心念念的人比我提前一个月到了广州。我很期待跟她再次见面，也很期待与她在广州开始一段新生活。

君子慎独，不欺暗室，卑以自牧，含章可贞。在外地漂泊的生活的确是比较难熬的。人在外地没有什么朋友，因为工作原因也没结识什么朋友，这让我开始慢慢动摇在这里待下去的念头。可是她所做的一切又让我一直坚定的待下去，她会在每天下班后坐一个多小时车来这边看我，有时候会带一些好吃的，有时候会带一些便当之类的，当然最让我感动的是每一次这样的见面，她都是一路小跑奔到我怀里。试问，这样一个如此真心实意对我坚定的女人，我怎么舍得让她受委屈呢？

当然，这三个多月的时间里还是没有放弃学习，一个人呆在宿舍的时候便总是自顾自的呆在电脑旁，去探求心中存在的疑惑。学的东西很多，也很杂乱，也许我只是个想要知识的人并不是一个做专业学问的人吧。我也不知道哪里看到的这句话，人总是要慢慢学着与自己相处，人生来孤独。

如何在孤独中与自己相处，便是整个社会几千年来存在的问题。在这个基础之上，我们发明了一个词语“娱乐”。我甚至偏执的认为“娱乐”不过是人为了探求心中仅有的非社会属性的寄托。

在白云机场工作之际，我还是在不断找寻更好的工作岗位。陆陆续续算下来，从离开校门到毕业，总共拿到了26个offer。在这26个offer的抉择中，我对行业渐渐有了明晰的认识，也大概明确了行业的归宿和前景。

现在来看当时的我是十分幼稚的，我当时对高收入的渴望已经到了痴迷的程度。我祈求通过不断的找工作，来找到一份适合自己又相对收入高的工作。在那个阶段，在那个初出茅庐不经世事的阶段。我并不知道我自己真的想要什么，我也没从没发自内心的去思考过我到底处在一种怎样的状态，更没有想过我现在所做的事情究竟是对还是错是好还是坏？显然，我只不过是在通过不断寻找来麻痹迷茫的自己而已。这应该就是大家常说的好高骛远吧。这种外求于人的想法，充斥了我整整半年时间。

在白云机场工作这段时间的求职之中，出现了一个被拒绝的offer，那就是bj能源集团。这是离开学校后唯一一个被拒绝的offer，毫无疑问bj能源的拒绝给了正在自负状态下的我一盆寒凉刺骨的冷水。它让我失态，也让我清醒。

现在的我已经逐渐明白事与愿违本是人间常态，在有限的生命中，决定权在自己手中的时刻又真的能有几次呢？

在这里我真该为我当时的幼稚道歉，我以为我是不服输求上进的积极分子，其实不过是给身边的人徒增烦恼的愣头青而已。原本是因为自己实力不足所导致的结果，我却希望通过父辈们的努力来弥补自己的短板。这显然是一个非常错误的想法。

自强不息，自力更生，才是在我这个宗族之中正确的价值理念，而我当时却在背道而驰。此刻，我为我生在宗族之中感到深深的羞愧。

当然在这件事情之中，我也切实的感受到了宗族对于我们这些后辈的照顾，我也渐渐看到了作为宗族中一员该有的责任意识和格局观念。宗族中走出去的这些前辈们，不断在身体力行的教育着我，他们常说自己年轻时纯粹是在不断试错，既无人兜底又无人指导可谓步履维艰。正因为他们淋过雨，便不想让同样的悲剧发生在后辈身上。这种大局观念和长者责任，在我看来是十分值得学习和敬佩的。人存于世间终归有落幕之时，如何让自己超脱肉体而长久的存在于大家心中，这种精神传承便是最好的方式吧。有时候我也在思考，我成就自我之后又该以怎么样的方式来回馈宗族呢？诚然，这种乌鸦反哺式的观念我是十分认同的，毕竟感恩才是人立身之根本。

我很早就明白一个宗族如果想实现阶级跨越必须得经历数代人的努力。当然我的父辈们他们做到了，并且他们还在不断努力奋进着，而我作为这个宗族中的后辈，我又凭什么不努力呢？

在这种想法的引导之下，我于222年6月1日，我离开了广州。我当时通过跟同学们的对比，我觉得我在私企之中，在我同层次之中，我已经拿到了第一梯队的待遇。于是，我便不满足于此，我开始追求更高更好。一段新的故事就由此开始。

222年11月8日凌晨