第7章 文子（2 / 2）

她却说：“我觉得第一次已经给他了，以后就是要嫁给他的啊，别人也不会要我了。”

我对此颇不理解。但是记忆一旦拉回高中时代，我又不得不承认，这就是那个单纯善良的文子啊。别人眼中的她冷漠高傲，可是我了解她，她只是一个单纯善良的姑娘而已。她自小缺少真正的朋友，到了青春期又缺乏基本的性教育和感情经历。我也才明白，当初她拒绝了一波又一波的男生，其实正是不懂得拒绝才会采取那种冷酷的方式来保护自己。

她从来不想伤害别人，只是想要保护自己而已。可是一旦喜欢上一个人，她就卸下了所有防备。当初对我是这样，后来，对他也是这样。

她干掉半杯红酒，眼睛有些湿润。

她说：“你不知道，那半年，我付出了所有能够付出的一切，也期待着一切会慢慢变好。我羡慕着其他情侣的关心呵护、亲密无间、嘘寒问暖。可是我自己的爱情，却一次次被现实摧残。

“那个时候，我就告诉自己，我不能再继续欺骗自己。这个男人根本就不爱我，我只是他满足虚荣心和欲望的工具罢了。

“我终于对他绝望了。我也开始憎恨自己，觉得自己很脏，一度想要自杀。

“他不同意分手，用尽各种方式纠缠我。

“有一天晚上和室友在ktv聚会，不知道他怎么知道的。他找到我们的包间，要带我走，我不愿意，当着别人面，他居然又要动手打我。室友一直对我的遭遇愤愤不平，大家都动起手来撕扯在一起。混乱中，寝室里性子最烈的女生提起一个空的啤酒瓶就砸向他的头。他头上顿时鲜血直流，倒在沙发上，我们都吓傻了。”

我听着文子诉说着这些，心里无限的惆怅和哀伤，愤怒而无奈，都只能化作一口酒，咽进肚子里，任它翻滚。

“后来，家住本地的一个室友打电话给她爸，她爸爸在当地算是个人物。这件事在她爸爸的干预下顺利解决了，他也没有再骚扰过我。

“经历了这些波澜，这段恋情总算是结束了。

“可是对我而言，我知道，有些伤痛很久都好不了。”

说完这些，文子眼泪直流。

我想起身过去抱抱她，还在犹豫，她自己擦干眼泪，对我笑了笑说：“没事，都已经过去了。”

文子说：“在这个前男友之后，我还经历过一个男人。我不知道怎么来定义这段关系。

“我毕业那年，去一家公司面试，最后只剩我和一个男生在会议室里等待。中途他和我搭讪，他是个3岁左右的男人，长得干净白皙，看起来也彬彬有礼的，不令人反感，我就和他聊了几句。面完试各自离开，我也没把这件事放在心上。

“过了两天，我突然接到一个陌生电话，我以为是面试的通知，结果却是那天面试遇到的那个男生。我问他怎么会有我电话，他说那天看到我的简历，他就把我的电话背下来了。

“他问了问我面试的情况，又随意聊了几句，提出想请我吃饭。

“其实那段时间忙着投简历面试，我没有好好吃过几顿饭，很想和人聊聊天，放松一下，但他毕竟只是一个我不了解的陌生人，而且，我并不喜欢这种带有目的性的搭讪。所以我借口自己身体不舒服拒绝了他。

“他倒是表现得很绅士，叫我好好休息。

“我当时根本就没想到我们还会有故事发生。

“后来我答应和他见面，相处的过程中我慢慢开始觉得，我终于遇到了对的人。

“我们有太多相同的喜好、相同的生活习惯，甚至对未来的规划也差不多。他很懂女人，也很照顾我的情绪，和他相处让人觉得轻松自在。

“后来偶然的机会，我才发现，这一切都是假象。

“他不只记下了我的电话，他还通过我的学校、专业、年龄、名字查到了很多我的资料，他通过我的校内、qq、微博搜集我的信息，让我觉得他多么懂我。

“半个月后，我答应和他在一起。

“一个月后，他就从我的世界彻底消失了，没有留下任何痕迹。”

听着文子讲述这个听起来显得有些虚幻的故事，我心里有很多的疑惑，却不知道怎么说出口。

文子说：“我知道你一定觉得这很不真实。我当时也一度觉得这只是一个梦而已，一个活生生的人怎么可能突然就消失了。可是那些相处的情景历历在目，他送我的礼物也摆在那里，我甚至还闻得到他身上淡淡的香水味。这些都提醒着我真的有这么一个人存在过。

“我不知道他为了什么，骗人的话也大费周章，他有很多机会可以睡我，可是并没有，从头到尾，我们仅仅睡过一晚，他没有骗我钱，没有从我这里得到什么。如果有，那就是我的感情。

“很长一段时间，我都觉得男人是不靠谱的。

“我开始躲避所有的男人，可是我怎么躲都躲不掉。这几年，待了四五家公司，每家公司都会遇到想追我或者包养我的人。不是同事，就是领导，甚至客户。

“现在这家公司，我们部门的负责人一直想让我做他的情人。因为这个我早就想辞职，可是我一想，我就这么一直躲，能躲到哪天呢。

“但是我不明白，我从来不穿性感暴露的衣服，从来不会言语轻浮，不去夜店，不乱交朋友，为什么男人都想和我上床？他们为什么会觉得我是那种随意的女生？”

听完文子的两段经历，我心里的那个文子也悄然变化了。再面对她的时候，我心里的感觉无法言说，有痛，有悲，有遗憾，有后悔。我不知道表面乐观开朗的文子心里是否也如我所见，我也不知道文子是否还相信爱情，我只知道，当初那个清澈如水的文子已经彻底成为了我的回忆。

之后我与文子保持着频繁的联系，我感觉到她越来越依赖我。遇到什么事她都征求我的意见，遇到困难也找我帮忙，有心事也与我分享。

那个时候我女友忙着工作，工作之余又常常去ktv、酒吧玩到很晚才回家。我说过几次并没有改善，我们在一起的时间越来越少，我经常不知道她什么时候回的家，早上我去上班她还在熟睡。正因为如此，我也有更多的时间可以陪伴文子。

男女之事说到底也就那么回事。在一起久了难免就有了欲望，她需要我的陪伴，我也在她身上找到了缺失的安慰。

有时候我们会牵手，会轻轻地接吻，会紧紧地拥抱，但是仅限于此。她从来没有忘记我还有女友，我也时刻警惕不要对文子造成伤害。

后来我才明白，自从我们相遇，故事的结局就已经注定。

一天晚上，文子打电话说她一个人在家里，突然觉得情绪很低落，心里发慌，她在屋子里来回徘徊，像失了魂。

我说：“我陪你出去走走吧。”

我打车去找她，那天见到文子，我觉得特别不一样。她脸色憔悴，一身素色的衣服，更将她衬托出一种苍凉的美。

那天文子特别悲伤，即使尽量保持着微笑，她的悲伤和失落，迷惘和难过，依然感染了我。我忍不住揽过她的肩，拥她入怀，用尽了身上的力气去拥抱她。

大概是情难自已吧，那天我们一起睡了。

我们完全地融为一体，在爱与背叛的纠葛里，在久别重逢的喜悦里，在青春岁月的记忆里，迷失了自己。

一夜的缠绵之后，我抱着文子沉沉睡去。直到清晨，我在细微的哭声和温热的泪水中醒来。我感觉到文子埋头在我的脖子里哭泣，我伸手抚摸她的背，问她怎么了。

文子抬起头，努力想要停止哭泣。她的身体微微颤抖，就像一朵花在雨中摇曳，带着悲伤，也透着凄凉。

我翻身将文子搂在怀里，心里忍不住难过起来，我开始有一种不祥的预感，让人感到压抑。

文子慢慢止住哭泣，她用力抱着我，在我耳边说：“刚刚醒来，我看着你熟睡的脸，情不自禁回忆起高中的时候。那个时候我拒绝了所有人，但是你向我表白的时候，我不知道为什么没法拒绝你。我一直想问你当初为什么要和我分手，是不是不喜欢我，还想起太多不堪的经历。我起身走到窗户边，突然好想从窗户跳下去。

“可是回头看看你，我又有太多不舍。为什么要在这个时候再次遇到你，为什么这么多年我们都没有想过要联系对方。我心有不甘。”

说完这些，文子又哭了起来。

而我也湿了眼眶，巨大的悲伤和心痛在心里蔓延，让我喘不过气来，只能把文子抱得更紧。

在此之前，我并没有认真考虑过和女友分手，和文子在一起。可是那一刻，我很想好好去爱我怀里的这个受过太多伤害却依然美好的姑娘。

女友不一样，她一直被我呵护照顾，没有经历过那么多伤痛，更没有一颗已经支离破碎的心。

可是当我打开手机，看到十几个未接来电，我又不得不承认，她最好的青春都给了我，几年来她把所有的爱都给了我，面对物质的诱惑，面对比我更好的人，她始终如一地陪伴我，我怎么忍心去伤害她。

接下来的日子，在女友和文子之间，我一时无法抉择。

在那一夜后，我和文子默契地减少了联系，也许我们都被道德束缚着，也许我们都怕伤害到对方。我每天都在想她，我相信她也是。可是我们彼此清楚，那个时候，我们不该在一起。

那之后，我们只见过几次，还是吃饭看电影散步聊天，像往常一样。

我们没有再做过爱，虽然我迷恋着文子的身体，可是我憎恨自己的软弱，憎恨我的犹豫不决。我觉得自己不配拥有她。

没过多久，文子告诉我她准备离开成都。

我太想把她留下，可是越想就越不敢提这样无理的要求。

直到文子买好机票告知我第二天即将离开，我才清醒地意识到她是真的要离开了。

文子不肯告诉我她的航班号，更不肯让我去送她。那个时候的我，怯弱而无奈，甚至连分离都不敢面对。

那天一早我就坐立不安，终于还是忍不住想去见她的冲动。我给文子打电话，文子说：“你别来了，还有一个小时起飞，我马上进安检了。”

我让文子等我，我一定要见她最后一面，说着文子就在电话那边哭了起来，挂掉了电话。接着我收到文子发来的短信：我会忘了你的，希望你幸福。

我打车去机场跑道附近的公路，那里可以看到所有飞机的起飞。想到文子马上就要离开这座城市，真切的悲痛向我袭来。我望着不断起飞的飞机，哭得像个孩子一样。

文子走后，我的生活一如从前。唯一的变化就是我的心总感觉缺失了一块。

我们极少联系，即便联系，也仅限于关心一下近况。

半年后，有一天看到文子的qq签名，大意是厌倦了漂泊，无力再流浪。我第一反应就是文子回来了，或者准备结婚了。

打电话过去，文子果然回到了家乡。

可是我没有想到，这一次，文子是带着伤痕回来的。

我专程开车回去，见到文子，她比半年前更瘦了一些，脸色苍白。我猜想这半年她肯定受了不少苦，心里又难过起来。

文子见到我很开心，我们一起回学校，吃了那时经常吃的冒菜、烧烤，经常喝奶茶的店也还在。晚上，在文子家外面，我们在车上坐着，迟迟不肯告别。

文子突然说：“我怀孕了，前两天刚做了人流。”

我感到诧异而震惊，担心起她的身体。难怪见到她的时候脸色那么苍白。

我问她：“他是谁？”

文子说：“大学同学，一直是很好的朋友，在上海的时候正好他离我近，半个小时高铁。原本只是朋友间偶尔聚一下，后来他说他一直喜欢我，只是不敢追求我。

“你知道，一个人在上海真的好辛苦。他人很好，我原本以为他会好好待我。可是没想到，做得了好朋友却做不好恋人。

“也不怪他，他对我很好，只是性格不合吧，总是因为小事争吵。后来我明白了，他没有交过女朋友，多少还是对我的过去心存芥蒂的，我们才在一起不到两个月，我就感觉到了。

“我累了，想回家了，就回来了。

“准备回来的时候发现怀孕了。我没告诉他。我不能因为这个孩子勉强他。”

那一刻我特别恨我自己，如果当初文子不走，就不会受这样的苦。我趴在方向盘上，满心的自责和负罪感，我曾无数次想象文子在上海的生活，却从来没有想到会是这样。

文子安慰我：“你别自责，这些都是我自己选的。我怕你会难过，今天一直犹豫要不要告诉你。我告诉你这些，不是为了别的，我只是很疲惫，我回来就想安定地过日子。我妈也希望我回家，外面再好也不如家里，何况这些年我过得一团糟。

“你放心，我相信这辈子我经历的磨难已经足够了。从此以后，上天总该开始眷顾我了吧。”

那是我们最后一次见面。

两年后，文子发结婚照给我，问我她是否还好看。我说你一直都像高中的时候一样美。

再后来，文子怀孕，生了一个小女孩，长得很像她。

在她的朋友圈看到她幸福地抱着女儿的照片，我心怀感激，生活终于没有再辜负她。