我也不知道能走多久？（1 / 1）

关于我的打工经历，怎么形容好呢？做得最长的那份工作也就差不多两年左右，像我拍拖一样都不能超过两年，做过最短的一份工作也就一天，我入职的第一天在洗手间看到一只老鼠，感觉磁场不太对，第二天我就跟老板提辞职了。

有些工作吧，我是挺喜欢的，但是领导不太喜欢我，要么就是加班太厉害了，日夜颠倒，经常迟到，被扣工资，我觉得这是在无效打工，产出跟收入不成正比，想了想，算了，不干了。

后来不打工的时间长了，再出去工作的话，就是各种不适应，自由惯了，跟那些规章制度磨合不来，后来决定离开广州，就是为了逼自己一把，找一个房租便宜点的地方做自己喜欢的事情。

其实我知道在很多人的眼中我并不靠谱，家人跟一些朋友都不太理解我，年纪轻轻，症状不轻，尤其在发梦这方面。他们大多数都觉得打工才是靠谱的，创业不靠谱，做自己喜欢的事情更不应该在这个年纪去做。但是他们不是我，对于我来说，打工就是在浪费我的时间，一周五天班，相当于慢性自杀。只想把事情做好很难，因为从我一踏入公司大门开始，就需要跟人打交道。因为这几年遇到的小人多了，我没有耗子那般宫斗的实力，更多时候，我忍不过去，就选择辞职，不干了。

如果不打工，如果我自己做的话，能走多远？

这个问题，就像月经一样，每个月都来拷问一下自己。从我决定做神秘学，到今年开始走向写书之路，我的情绪就像过山车那样，我会在某一天起来，高歌一曲然后再打了鸡血那样去鼓励自己。你可以的。

但是更多的时候，因为拖延症，一个月都没有写出一个字，而去感叹自己是一个废物。

后来我找了很多相关做博主以及自律性的视频看，不打工的日子，必须要学会计划一个月要赚够多少钱，列出可以赚钱的渠道而再去细化规划。不过说真的，我的每日规划中的第一个任务就是每天至少要写4字，至今没有打卡过几天。懒惰是我不能实现财富自由的绊脚石，我时时刻刻想去逼自己一把，但是却又因为各种理由而打脸，随其自然吧。是我经常安慰自己的一句话。

最近这个念头有所打破，223年准备到来之际，我一直陷入无力迷茫的状态，尤其是生病发烧的那两天，头痛得快爆炸，半夜起来，就坐在床上，眼泪就莫名流了下来，连续哭了两天，我跟闺蜜说：“我怀疑我得了眼泪株，矫情得很。”

也不知道是不是因为生病把我的生存意志力给消灭了，可以形容为我的至暗时刻，一直在想出路，怎么办才好？我的债务还没有搞好，怎么办？我要在这里住多久？越去想这些问题，废物两个字像是印在我的脸上。

不行，不可以再这样下去。我就爬了起来，坐在椅子上，想了许久，脑子来了一句声音：你先把这本书先写完吧。

我也不知道这样能走多久，就先把这本书写完吧。