我曾是恋爱中的颠鸡——前度5（2 / 2）

转身醒觉情路有秩序

是呀！情路有秩序，不是你的强求不了。encore的时候，还唱了我的饮歌《炼金术》和《姊妹》。我在朋友圈上写到：今晚真的无憾了！

money在我隔离一起听着《姊妹》，那时那景，现在回想也是感触良多，正如歌词中的那句：眼见你快做新娘，做密友的真想撒娇。（因为不久后，她成为了幸福的新娘子。

从香港回来后，我有找过他的兄弟，问他是不是出事了？我从生气他不回复我信息到担心他的安危，因为我内心的那个不断涌出来的信号，我一直不肯去接收罢了。但是，他的好兄弟回复了我一句：等他回来说。

证明人是安全的，是欧阳一直逃避我。我知道这段感情将要画上句号了。

失联整整两周，他终于回复我的微信。

好像很严重的样子。

分手吧！

两个月后，我在下班回家的路上，收到前同事发来的信息，欧阳跟一个女生公开恋爱了，我跟我的朋友都看不到，明显的分组可见，而且前公司的其他人都能看到，两人相拥的背影，好一对狗男女。

我坐在公交上，就一路顶住眼泪回到家里。我彻底把他所有的联系方式都删掉了，他的兄弟、他的暧昧对象。再过半年后，他还想试图加回我的微信，还是认为我不知道真相，还是认为我蠢，无条件信任他编织的谎言。我加回他后，把他公开恋情的朋友圈信息截图发给了他，然后再删掉他。

而欧阳再也没有再加回我了，我们彻底断绝联系了。

在接下来的日子里头，我写公众号文章骂过他、开电台节目用了一期节目说他不是，也是为了让自己出气。淘宝也下单打小人服务，把他的信息发给商家，弄了个2元的打小人套餐为自己赶走这个晦气的东西！（小说情节夸张描述，请大家相信科学。

还记得下单后的第二天，我就收到商家发来的邮件，是打小人的视频，死鬼前度的照片调整为黑白照放在符纸的中央，月黑风高的晚上，阿婆就在高速公路旁用着一只超级大的鞋，一边念着小人咒一边用力地往着他的照片打，我看着视频，也联想着自己正在一大巴一大巴地往他脸上打！我未曾这么去恨一个人，欧阳做到了！

后来再回想，我应该不单止恨他，也恨我自己变成了最讨厌的自己。

我以为可以捉住爱情的，我也没有想到我在这段感情的后期变得如此病态。

每次跟他云雨后，我就观察避孕套的**量来衡量他是否有出轨；我会查看他所有暧昧对象、兄弟的朋友圈从而观察他行踪；虽然离开前公司，但是我一直有打听他的情况。即使种种迹象表明他的不检点、已经越轨了，我又会开始自欺欺人的模式选择去无条件相信他。

实在太累了，在我回忆这段过去，去打这一连窜文字的时候，我真的很压抑，很想快点结束这个人物章节。

几年过去，都会有朋友问我同样的问题：“你还恨他吗？”

第一年，我回答：“还是希望他死。”

第二年，我回答：“能不谈他了吗？”

“如果有天你跟他见面，你会跟他说什么？”

第三年，我回答：“我不知道，我压根没有想过跟他再见面了，此生不再见，是最大恩赐。”

说真的，此时我能平静地说：“虽然过了多年，你让我去原谅一个曾经这样伤害过我的人，我做不到，恨也做不到了，就是已经成为成长的一部分。如果不幸相见，那就做陌生人好了，别有眼神交流，别上前sayhi。”

只能说，这段爱情能让我这样沦陷，它的甜还是发酵过的，但是我已经不愿意回忆了，后期互相折磨的苦已经盖过那些少有的甜了。