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誓言(1 / 1)

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不知是从什么时候开始,我变成了一个敏感多疑的人,就好比缘忆和一个男的聊天,我的会心生顾虑,也可能是因为缘忆不知从什么时候起,我不找她她便很少找我,还真是火爆全网的恋爱问题,我整理好自己的衣服,注视着镜子中的自己,告诉自己说,这次根本不是缘忆的问题,完完全全就是你的问题,你要解决自己的心理问题,不能再给缘忆添麻烦了,至少在这里,我还不想放弃,我不甘心,非常不甘心!思绪被拉扯至初中毕业典礼结束的时候,因为对于进一个学校这种事还是没有十拿九稳,在与她回家的路上,我走到她的前面,转身,望着她的眼睛,她也同样注视着我的眼睛,“一定,一定要一直走下去,就让周围人见证一场由初中到婚礼的恋爱吧!”没羞没躁地说出了这段话,缘忆什么话都没说,只是低下了头,不过并不是没有信心的低头,这是少女的脸红,胜过一切告白平时的我要是回想到这个一定会忍不住哭吧,但现在正准备去学校,要是眼睛哭花了,自己的形象可就毁了,整理好情绪,便朝学校的方向走去,虽然明明已经分手了,但还是期待着与缘忆的邂逅,但也知道这是不可能的。也正因为是这个原因吧,在学校的我整天无尽打采的,脸上应该也是看不到一丝笑容,记得还是一节心理课,老师好像是让我们回忆过去的美好时光,映入我脑海的不是其他事,只有和缘忆在一起的美好时光,想起刚刚在一起时二人的羞涩,想起在一起一段时间以后的甜蜜,想起每周五放学在一起的时光,想起体育课上的互相戏弄,刹那间,我的眼眶还是湿润了,我尽力不把情绪发泄出来,看看了四周,没人发现吧,要是有人发现就不好了,我的人设一定是高冷直男吧。不行,这样下去不行,我心里这样默念着,心理老师在一节课上说,情绪一定要发泄出来,要借助一些物质,否则憋在心里只会造成更大的伤害,快速地转动自己的脑筋,我突然想起,缘忆她基本不上qq,至此,我突然找到了一根救命稻草,出于发泄,我也是不希望她看到这些东西,但我又希望她看到这些东西,因为这表达的是我的不甘,希望她看到之后能回心转意,就这样日复一日,我一直在qq上发泄很多不甘心的情绪,表达自己有多么的爱缘忆,表达自己已经知道了自己的过错,表达自己的心理已经有了好转,心里的确好受了很多,情绪果然还是需要一个发泄点。周五的放学,我第一次独自地,无所事事地走回家,看见路上的情侣牵着手准备去约会,心生羡慕,这是我曾经拥有过的真实,现在却已无法达到,为了抑制住自己的情绪,我选择了独自走向篮球场,用篮球让自己分心,让自己不再去想缘忆的事。想不到啊想不到,打完篮球的我完全无法抑制住自己的情绪,甚至有了相反的作用,我选择登上qq,找到缘忆,“我,优幸谷辰,真的真的真的好喜欢缘忆!我不想你离开我!我还想像过去一样约会,我还想让别人羡慕我!我!想永远永远和你走下去!山田缘忆,我喜欢你!”“唉,好吧,那就再给你一次机会吧,别再让我因为这种事生气了”看到这条信息,我捏了捏自己的脸,确定自己不在梦里,因为这是在睡梦中梦见过的场景,我无时不刻地期待着这样的事情发生,但对现实的我来说,仅仅是期待罢了,我以为以缘忆的性格是不会说出这种话的,“情侣空间还在呢,我可不想这将近1天的空间解除了,那也太可惜了”这何尝不是那种久违的傲娇呢,终于,眼泪已无法止住,或是开心,或是把自己之前不甘的情绪完全发泄出来,已成一个泪人,但因为还要回家面对父母,所以我尽力地收拾情绪,找洗手间洗脸,将伏在脸上的阴霾全数洗去,以一种全新的姿态面对明天。“欢迎回来,缘忆”。

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