0035我想和它一起上天堂（2 / 2）

让它和鸡妈妈还有它的兄弟们在一起。以此掩盖我的罪行。

可是它没有站立的能力，我放进去只不过是让更多的脚踩它。

等到妈妈发现的时候，它已经没有气息了。

妈妈说，如果早点发现就不会是这样了。

我时常想着，就是我一脚踩死的吧。

即使我踩它，它没有死，那我第二步的做法，也是把它推上绝路吧。

这是我心里的结。

我觉得那个小鸡应该不会原谅我，我就是一个坏人，一个害它短命的坏人。

我爱每一个生命，这都是那只鸡教会我的。

我对它愧疚，浓厚的愧疚。

这种愧疚让我爱很多的动物。

因为好像对其他动物好就能弥补我曾经做过的错事。

这样能让我心里觉得我能好受点，我知道，那些死去的不会再活过来，而我该弥补的，我永远没办法弥补。

可是我看着动物的时候，我脑袋里就冒出对不起。

我曾整宿整宿的睡不着，我也不敢睡，我在梦里能梦到它们，它们还是可可爱爱，天真安静。

它们一点都不怪我，甚至跟我还是朋友，可是他们越美好，我就觉得自己越邪恶。

我就像一个刽子手，隔绝了它们与世间的美好。

自私的我，为了求心安，我为它们抄了很多的经书。我希望它们早登极乐，做最快乐的动物。

我知道多少经书都换不回来一个它。

我不敢告诉身边的人，我要说什么呢？我要怎么去说呢？

我伤害过小鸡？我踩过蜗牛？

我甚至能够想到她们脸上的轻蔑和不屑，仅仅是一条生命罢了，有什么大不了。

我也想过，是不是我个人情绪太多了，其实大多数的人还是会理解我的。

我告诉了我深信的人，她给予了我关于情绪的反馈。她没有轻蔑，没有不屑，可是脸上满满都是憎恨。

我听着她批评我的句子，看着她恼怒的表情，我便越发觉得我错了。

这好像是一个不可饶恕的罪。

我开始慢慢觉得整个人越来越压抑，这些事让我远离了原来的生活。

有人给过我建议，要不养一个宠物，分分心，这样就会快乐些，我听了建议之后，就准备养一只猫。

我搜索了很多关于猫的信息，我还准备在网上下单买猫咪玩具猫咪粮食，还计划好了打针。

我觉得我把一切都想好了，现在只要去买一只猫就好了，我冲到了卖猫的小贩那里，我看着它们，我笑了。

我盯着它们，它们每一个细小的动作都打动着我的心，可是我最后没有付钱。

我发现，浅浅观赏已经是我最满的爱了。

我没有能力去给它们一个家，我照顾不好它们。甚至我现在连自己都照顾不好，天天难过悲伤睡不好。

从那次见过猫咪之后，我的情绪好了起来。

我时常能听到讽刺我的话，说我心如蛇蝎，对小动物也能下死手。

但是也和当初不一样了，这次没有再跟随别人欺负自己，我这次开导了自己。

我知道，我做过的事，一直都存在，这无法否认也无法磨灭。

但是我想做一个好人，和小鸡一样的好，死后我要和它一样上天堂，再次见到它，我一定要当面说对不起。

余生，我很善良。