0034可是我，承受不来没有家（1 / 2）

那年爸爸去世了，家里就剩我和体弱的妈妈。

靠着关系，给未成年的我，找了一份在酒店当迎宾的差事。

一天工作十三个小时，不停的开门，微笑，问好。

到手的微弱工资，却只有两千块。

我害怕失去这份工作，所以我就把自己的脸皮，自己的自尊，埋到了内心深处。

没勇气面对这个忍气吞声的自己。

每天被骂，经理知道我害怕被辞退，所以每天肆无忌惮的骂我，因为她笃定我家庭困难，因为他笃定，我不会离开。

在骂声中，我从迎宾，做到了服务员。

然后做到了服务员中的组长。

但是在阶级面前，我还是矮了。

我永远在经理下面。

我有偷偷的委屈，我在想以前那个骄傲的自己去了哪里？怎么就不见了呢？

我以前是个特别刚的人，你要是欺负我，我绝不会忍着。

我绝不会让自己吃亏。

可是现在我好像不是了。

是我的错，我忍着被骂，可是，不是我的错，我也忍着被骂。

有次我被经理拉出去，当挡箭牌，被客人骂，整整骂了半个小时，我什么都没错，可是我整整道歉道了半个小时。

我心里特别难过，特别害怕我以后要一直如此了。

我被客人骂完之后，其他幸灾乐祸的人就涌过来看着我，批评我：“你干嘛那么傻呢？干嘛要给别人骂呢？你不会走开吗？”

我内心也在附和，对啊，我可真傻，为什么我不走开呢？

即使大家都是弱势群体，即使大家都是服务员，即使大家都干着一样的事，可是总会人心不和。

我起初特别奇怪，我总觉得别人是善良的，不管她背后怎么说我，我都会温柔待之。

可是在这个行业待久了，我突然感觉到我的变化了，我好像变累了。

累得不愿意去原谅别人，累得不愿意去记恨别人，累得只去考虑自己的喜怒哀乐。

我被冤枉过无数次，被骂过无数遍，可是我熬过来了。

我从组长升到了部长。经理也离开了。

好像被骂的次数少了，操心的地方变多了。

曾经那些骂过我的句子，我都释怀了，以后再有人重复那些辱骂的句子，我想我也不会在意了。

后来，我成年了，找到了一份好的工作。

对于这份未成年的经历，并没有善始善终，我离开的那个月克扣了我的工资。

我记得那天，我在最后一班地铁里哭了，我觉得长大太难了。

我没有勇气和胆量反抗，所以我还是选择自己忍了。

我记得我以前是一个出门不识路的人，也看不懂地图，坐个地铁也能迷路的人。

那天我在地铁买票口，我不知道我宿舍在哪里，我不知道我住的地方在哪里，我不知道我的晚餐在哪里，我觉得一切都没有确定性。

最后逼迫自己认地图，找到最可能的地铁出口，然后一个出口一个出口的找自己住的地方。