2022.7.30（1 / 1）

ah222届高考早已落下帷幕，记得六月二十四日那天成绩就已经公之于众了，我，文科，55分，普普通通的二本中下，心情很复杂。

一开始是满怀期待，我一向心比天高，整个高中时代以天才自居，平时不用学习也能考第一。大家课间休息的时候说到想考哪个大学，我总是一辆脸高傲的说：北大！好像其他学校从没入过我的眼。

看到分数的第一眼我以为自己看错了，好像听到了梦想破灭的声音。但是这又是情理之中，我仗着有点小聪明，不学习不听课，更不写作业，考这点分其实早在意料之中，所以还是可以坦然接受的。

但是心高气傲的我还是会忍不住打听别人的成绩，班上的大部分人都考得比我好，群里一片恭喜声，而我心里却很不是滋味，果然考得好的人扬眉吐气，考得差的人不敢吭声，我连班级的谢师宴都想办法躲掉了，然后退出所有的群，告诉自己没事的，高考不是人生的决定点。

我已经和大家失联一个多月了，我拼命的强迫自己不要去想，更不要去问其他同学过得怎么样，考去了哪里，爸爸是我和学校联系的唯一渠道，志愿填报什么的都是爸爸转告给我的。

当一个自命不凡的人跌倒一次时，他会看看四周，确定没有人看到自己的囧相之后再若无其事的爬起来，我就是这种人。

原来我还是很在意大家对我的看法，无论告诉自己多少遍：走自己的路，让别人笑去吧，都没有丝毫作用。

这次不知道多少人会拿我过去的辉煌和现在的落魄作对比，然后感慨惋惜一番，把我的故事变成饭后的谈资。

我感到无地自容，认真研究起了填志愿的事。这个十八线名不见经传的小县城里，每个人都劝我填省内的学校，每个人都劝我报考师范类院校和专业，在他们眼里，女孩子只有一条路：上个离家近点的大学，混个文凭后考公考编当教师，然后嫁人生子，老了拿退休金。那是什么样的人生，从十八岁可以直接看到八十岁，符合所有人的期望，按部就班，放下所有的梦想，然后告诉自己“平凡最可贵”。

在大多数人老师亲朋眼里，我，一个文科女生，只能选择教师、公务员、律师这三种职业，其余职业统称为：没前途，不好就业，没用，白念这么多年书。

可是他们没有见过北上广大城市的繁华，没有见过商场上的唇枪舌战，没有见过医生护士一袭白衣，与死神赛跑，没有见过电竞选手们颠倒的作息，酸痛的手指，没有见过一线记者大胆直言，用文字与声音寻求正义，驱散黑暗。

他们都没有见过，怎么知道这种生活不好。不是所有的人都要走学习这条路，也不是所有的女生都要当老师。

我坚信人生有无限可能，每个人都可以在自己的领域发光发热，创造价值。

我坚信世间的青年都还有梦想，都还憧憬未来，都还想看看外面的世界，都不想做一个平凡甚至平庸的人。

所以我开始反抗，无声的反抗，从填报志愿开始。

我要离开家，离开这个处处为我好，但永远限制着我的地方。我填了十所大学：五所在xj，两所在东北，两所在nmg，剩下一所在xz。每个学校填了三四个专业，一个师范都没填。

我已经铁了心要离开家。

费尽心思做了一份能够让父母非常满意的志愿表，蒙混过关。爸爸妈妈，别怪我欺骗你们，我只是想决定自己的人生。

以前我的梦想是播音主持，需要走艺考途径，家里经济条件不好，无法支撑我的梦想，我做不了自己的主。

现在我选的学校都是学费比较低廉的，甚至有免学费的一些专业。我已经长大了，我有自己生活的能力，可以做兼职，可以拿奖学金，可以不需要家里的帮助，我要飞走了。

果然，不出所料，我考到了我能去的最远的地方：我被ks大学录取了，国际经济与贸易专业。我很期待横跨大半个中国的那一场旅行，从祖国东南到西北边境，从湿润区到干旱区，从南方到北方，从这里去远方。

当我很开心的把这个“好消息”告诉身边的人时，他们显而易见的不认同，甚至说让我复读，不要去那么远的地方，只有我觉得飞的还不够远，这世间能学的，能玩的，想知道的，可改变的太多太多了，我还没有去看过大洋彼岸的风景，怎么可能被禁锢在这个小小的县城里。