如果可以（1 / 1）

夜里已经很晚了，熬夜使我的视力极速下降，开始我并没有在意，不过发生了某些尴尬的事情：

和大多数人一样，我走路也喜欢低着头，也不去看旁边的人。喜欢的女孩在旁边我不知道，和我一起的朋友在努力的给我制造机会；但你们都知道我不是那种可以扶上墙的烂泥。

去饭堂的路上我跟他们聊着游戏、成绩、乱七八糟的种种；忽然有人一推我的肩膀，话题一下子就转移到女孩子上了，我就挺奇怪，他们笑的那么欢快，我喜欢跟着他们笑，这让人恰意，即使不知道什么情况，不清楚笑的，更不知道内容。

我茫然的抬头看看路，发现我们都走到路中间去了，平时在我的建议下都是走比较偏的地方，因为我不喜欢热闹，是吧有点奇怪，不过有时我问起其他人他们也有表示同样感受的。

模糊一片，可以确认轮廓的脸，我觉得应该配一副眼了，不过想到价格和我那种垫底的成绩就想算了，不浪费资源。有人一直在推搡我，虽然我们的友谊不容置疑，但在这么多人的地方还是让我不是很舒服，我想跟他讲不要搞了，可结果我一回头他就跑开了。

明明到饭堂就那么几步路，他们怎么越来越激动，我很不解，本来我就脑子不好，现在加上轻度近视让我对他们的行为更加模糊，你们只有极少的人才懂这种感觉吧，因此我有点烦躁了。

做后有个家伙过分起来，拉起了我的手就甩起来，我气急了，他在那里忽然叫了起来，接着我发现我的朋友开始躲开，我不明白，但确实是慌的，我想追上他们，转身过去就看到有个人，应该是个女生就在我后面，我竟然不知道。

我打算离远点，即使没有看到她脸部的表情，但她所表现的肢体动作让我知道，她很窘迫。我正后退，我朋友就像遇到了什么恶心的事情那样唏嘘起来，我更加的烦躁起来，那个女孩很想快点离开，因为就快上楼梯了。

刚踏上第一步，有个人推了我一把，直接失去平衡，毫无意外我扑向了那个女孩，可恶我满脸通红发热。现在窘迫的要死，要知道午饭的楼梯口是人的蚂蚁群，虽然他们更讨厌的是你的意外障碍了他们进食的道口。

我想到破口大骂是之后的事情了，当时连道歉都没有说出，我是直接抱住她的，她靠到了墙上，那种场景这他么就是拍电影。

她想把我推开，可是我后面有人挤着，就这样我们“抱”了“一小会”，她终于找到机会把我推开了，我的世界观已经出现奇点了，就那会我觉得我对不起我暗恋的女神了，还有非常抱歉我当着那么多人的面抱了一个我不认识的女孩，我希望学校的领导或者老师什么的发现然后把我带走。

可是我朋友却很兴奋，他们吼叫起来，不断祝福我，说我应该请他们吃饭，可我一点都没有食欲，胃很难受，我想你们懂那个感觉。

之后有位弟兄请了假，原因是脸部出现淤青，躯体浮肿，他还说这为兄弟光荣的；真是可笑，出个主意都不问我怎么想。那天晚上我的两只手都咕噜皮了，也是又红又肿的。寝室几个洗澡时都是在隔壁，他们已经后悔让我知道那个女孩就是我暗恋的女神了。

我想不明白，他们也是，女神向我表白了，我把那老套的信撕得粉碎，手里还留有信纸的香，我为此洗了好多遍的手。后来我看了本书，说的是男人被女性吸引很重要的成分在哪里，接着我想到了原因，就是我在那场“策划”抱了她后就觉得，吸引力没有了，哦她除了成绩和脸蛋一无所有。

很多个夜晚我为我自己这种卑鄙的想法感到深深的罪恶，我应该看看佛学，西方的《圣经》也要看看，我的那些朋友知道情况后纷纷为我惋惜，因为就我这条件，在校期间已经永远失去了那种他们向往的生活。

我看很开，我觉得兄弟情重要，更何况，我不喜欢喂狗，可是他们辜负了我，不久后狗粮将我淹没，该死的温柔。

后来我将一切怪罪于我没有戴眼镜，不然就会被我发现不对劲从而避开那该死的邂逅。

晚安各位。