2020年4月13日记（2 / 2）

忘记，再忘记，才能让我继续假装无知，我已经竭尽全力，但最后也只不过是狼狈逃离。

前不久与朋友出行，最后我们乘他的车返回。我们虽然在一座城市，但从东到西，从南到北，住的越来越远，住北边的愈加往北，住南边的愈加向南。下了车的人，只简单打了招呼便转身离开，我们若是想再见面，不知道要到何时，这座城市终究留不住几个野孩子。

我能记得车中时有时无的谈话，还有城市的夜景，心中隐约响起的爵士乐，有时我渴求这种时刻能持续到永远。城总是在忙碌的，来往的人车，流逝的时间，街边亮起的霓虹灯，我看不清他们隐藏在黑暗中的脸，上面的表情究竟是如何，是像我这般忧郁，还是迷茫。

我是不喜欢喝酒，也从不抽烟，身边一些人说我这样的生活已经失去了乐趣，我单单只以为这些东西会上瘾，并且我讨厌酒精和香烟的气味，所以对它们敬而远之，我无法体会从中得到快乐是什么感觉，但我只不过不想把我本就可悲的生活塞入瓶中或混入烟雾，我喝酒只在特定的场合，与特定的人，若是真朋友，我们从不需要酒精来让我们大脑麻痹，再说出一些明天大多会忘记的胡言乱语。

我的一些身边人说我有时满口脏话，我只是觉得可以没有酒精，可以没有香烟，但不能没有脏话，我只觉得需要说出真心的话，和最真的情感，不过我想大概真是因为我是个俗不可耐的人罢了。

有时我写东西，为了回忆一些事，就下意识的向左边看，左边便是我家中的客厅，我才发觉墙上的挂钟竟然还在运行，这挂钟从我很小时便在这家中，我本以为它的时间早已经停在我的童年，却发觉时针还在无声的运动。不过家中也还有类似的古董玩意儿，只不过有时候并不是这些物的本身价值有多高，只是对我来说，它们远不止单纯的物，更像是回忆的承载体，所以这些东西不过是仅对于我来说无比珍贵的宝物。我突然发觉也许这就是我无比念旧的表现，这到底是好是坏，我不清楚，但有时那种丢弃无法割舍之物的感情，甚至能让我感到无限的悲伤。

回想起来我居然忘记了自己到底多少岁，从十八岁以后我便不再关注自己年纪的增长，但我有时还是不禁想到自己年老时是什么样子。

我不禁联想到死亡，到底是什么感觉。

真的有灵魂出窍的感觉吗，真的会在一瞬间看见自己过去的一切吗，最重要的是，死了以后会变成什么样子，会看到什么东西，是像夜里合上眼后的那种黑，还是会在自己都察觉不到的速度内睁开眼发觉自己已经重获新生？我不知道，但我害怕它，我是无神论者，但我不禁胡思乱想，死了以后，我到底会怎样。

我曾经有一位亲戚，在医院服药自尽，抢救过来以后的几分钟内，说要起来走一走，最后死在医院的走廊里，我那时只听了亲眼看见那一切的其他人的描述，我想，假如那时我在现场，估计才能感受到生命逝去那一刻的悲吧，但我究竟有没有那个勇气，去接受那时到来的一切呢。但我不禁想象那时的画面，我不禁想象他因痛苦而狰狞的表情，无论他生前曾是一个什么样的角色，那时的他定是痛苦，扭曲，狼狈的，如果我不肯接受死亡，那时的我一定与他一样罢。

而我不想被自己折磨，我不想因为恐惧而无助的挣扎，却终究被死亡的阴影缠绕，拖入昏暗无光的海底深处，窒息。

我早已知晓这是无可避免的过程，而善始善终也算是对自己负责。

没有逃避。