长安花开（2 / 2）
但是从这个时间段开始，基本上个把月，我就身体不舒服，要去医院看，各种小毛病。我痛定思痛，决定把烟酒都戒了，还要慢慢开始锻炼一下身体，不然身体越来越差了，有时候白天都会犯困。我想了想，现在都24岁了，还是该狠下心来，把自己身上的所有的坏毛病都给戒了，不要让自己三十岁的时候还是一事无成。
那一天，感觉就像顿悟了一般，我开始把烟酒，游戏，熬夜都给戒了，和狐朋狗友的联系也断了。我决定要好好努力学习，想要改变自己。也许这个想法在周围所有人的眼里都是不真实的，他们只会觉得这是一时的冲动而已。但是我不在乎，既然想到了，就要去做。我的手机里没有游戏，就不会让自己再玩游戏，我看到抽烟就避开，就不让自己再去抽烟，我坚决拒绝喝酒，就真的滴酒不沾。这些都是相对好改一些。比较难的是学习，我当时就买了一本书来学c语言，自己啃书，网上都说这本书很经典，那就买吧，给自己立下的flag，就是从头看到尾，任何一章都不要错过，不懂就去问，在qq群去问，上论坛去问。
我就这样花了半年的时间硬生生啃了一本书，一下班就看，每一个月的月假都给自己调整到了每周的周日，这一天哪里也不去，就在宿舍里闷头学习，到了饭点再下去公司食堂吃饭，吃饱了就回来学习。那时候，我反而成了部门里的另类，连上班摸鱼的时候都是在网上看教学视频，工资也是攒着不花。这样坚持了接近一年，我觉得自己该辞职了，不想在物业公司这里养老了。我此时攒了一些钱，也把计算机的基础学的比较扎实，本想继续硬刚嵌入式的，可是学历不好，嵌入式的岗位相对来说少一些，在网上找了不少人问了，确实是这种情况。
有个网友做互联网的，劝我说，不如做互联网运维吧，这个门槛相对低一些，而且也比较长久。我当时觉得也行，反正可以提高收入就行。可是我没有学过这方面的咋办，网友说：“不慌，你连c都能自己学下来，那就可以了，有自学能力，基础也打好的，花钱去培训班，找业内最出名的培训班。”我一想，那就这么办吧，自己提前去网上找大机构的公开课视频，确定了看着挺不错的，那就去吧，反正也攒了一些钱了，就给自己赌一把。我就自己去某机构的官网上咨询了相关的培训信息，然后报名了下个月的班，回头就去和公司申请离职。领导问我离职理由，我说：“我不想让自己过一眼看到头的生活。”
我很坚定的辞掉了工作，在培训班开始前三天，如约去到了g市，即使提前来到了，我也没有松懈下来，还是坚持学习，提前预习。在培训班里，有七天免费试听的基础课，听完七天，感觉自己可以学下去的，就继续开始正课。由于基础扎实而且提前预习，我能够紧紧跟着课程，并且表现的很突出。就算是如此，我依然是下课后，自觉学习，不放松对自己要求，虽然是交了钱，有好的老师教，可是最终靠的依然是自己。
班里很多学生都是本科，有个别是211的，我知道笨鸟先飞的道理。培训班是上两天，自习一天，每个阶段的课程都是如此。自习的时候，我也是早早过去，最晚的回来。在培训班的学习氛围确实是很好，很多勤奋的人，有好的老师教，交了钱，自己也心疼，自然是更加努力。
四个月的培训班，很快就过去了，我凭借优秀的能力，期间担任了副班长，还在刚毕业就被内推去了一个不错的甲方公司，虽然薪资没有其他去外包的同学薪资高，但是起码去了甲方公司，而且还是行业里有些积淀的老公司。公司里有个运维大佬，水平很厉害，包括研发部的其他核心人员，能力都是很突出的，我一下子感觉充满了动力，在公司里卖力干活，下班后也依然坚持学习。
遇到了好的团队，有优秀的大拿，工作也不累，而且上级领导很看重我，觉得我冲劲十足，我想要做的事情，上级领导都支持。在项目清闲的时候，我直接在位置上打开b站学习，从上班学到下班，都没人打扰。虽然工资只有七千块，在g市也不是很高，但是我觉得挺不错的了，一毕业就有内推，还遇到了好的团队，有很好的成长。人，要么吃学习的苦，要么吃生活的苦。这次我感觉到了吃学习的苦之后的甜头，更加愿意把时间都花在了学习上。生活的苦是被动的，它就在那里，你永远也躲不开。而学习的苦，需要你自己去吃。知识是可以换来生活质量提升的，这个时候，我回想起以前被读书无用论洗脑的愚昧。少年终究是要长大的，长大了才知道过去的幼稚和可笑。
有人把男人的内心人格分成智者，少年和野兽。当男人越来成熟，智者就会越来越强大，控制住少年，驾驭住野兽。可是有时候也觉得孤独，看到别人都有女朋友，自己就也想找一个，于是乎我也找了一个，同一个城市的一个女生，做美工的，长的有那么一些好看的，但是只是外表好看，没有内在的涵养，其实很多时候和她是没有办法深入交流的，聊天的内容都是很浅的。
她之所以接受我，无非是觉得正好有个人在追自己，看起来还不错，就这样。对我而言，此时只是需要一个女朋友，并不在乎女朋友是谁。如果一个男生很喜欢一个女生，是会卑微到尘埃里，什么事情都小心翼翼的，恨不得捧在手心里，事事有回应，件件有着落。有一个周末，我陪女朋友去吃蛙肉火锅，特别的辣，其实我不喜欢吃，只是陪着女朋友吃，吃了一会就开始玩手机，和朋友们聊天，女朋友对我说等会加饭给她，她是女生不好意思，要我自己加，然后把米饭给她。我点了点头说好的，结果左耳进右耳出。
服务员一连来了两次，我都没有叫服务员加米饭。女朋友娇嫃道：“你变了，你不爱我了？”我疑惑道：“怎么了？突然这么说？”女朋友指了指盛饭的碗说：“半小时之前让你加的，你都没放心里去。”我连忙说对不起，然后出去直接找服务员给加米饭。
其实她心里也知道，我并不是真的喜欢她，因为我从不在她面前展现出自己小孩子的一面，永远都是很冷静很成熟的样子。男人即使无论如何假装喜欢一个女人，都无法做到的是把不爱的人说的每一句话都记在心里，他可以假装喜欢你，假装风度翩翩，永远都好脾气，不和你争吵，那是因为他觉得和你争吵你也不会改变自己，不如省点力气。这就是男人心里的智者在掌控他。只有掌控了男人心里的那个少年，才是真的掌控了男人的心。少年是敏感又脆弱的，往往都是紧紧靠在智者的身后，逃避很多不必要的纠缠。后来女朋友说要回去老家了，爸妈要喊她回去。我说好的，就帮她收拾东西，该打包的打包，该转手卖出去的就卖出去，和一个模范男朋友一样，该做的事情都没有落下。
她走的那一天晚上，我买了一包烟，抽了一晚上，人心里都是有感情的，突然间这么少了一个人，心里也是有些失落，只是这个失落在可接受范围内，我早就预料到了会有分开的一天，只是那一天正好来了而已。那就回到一个人的时光吧，我把烟头都收拾好，打火机也丢到垃圾桶里，说了戒烟，就要戒了，继续努力学习，准备跳槽了，不跳槽怎么涨工资呢？智者彻底占据我的内心，工作越来越拼命，对感情方面的事情思考就越来越少，我觉得人世间肯定有真爱，但是真爱或许永远都轮不到自己，我没有那么好的运气，我从小就不是一个受上天眷顾的孩子。
忙碌的工作和学习，让我轻易就跳槽成功了，薪资又加了几千，我觉得努力就会得到回报，相比得不到的爱情，手里的面包更让他感觉到实在。于是，每个孤独的夜晚，我都是在学习，别人放假去玩，我都在房间里学习，自我内卷。
没人喜欢夜的孤独，不过是为了生活罢了。曾经喜欢读诗词歌赋，如今我只看自己it行业的视频，更关注于现在，因为罗曼蒂克也是需要吃饱饭的。
直到有一天，有一个前同事离职了，和女朋友去了长安游玩，在朋友圈里撒狗粮，相恋了十一年，马上就订婚。那一晚，我反反复复看了朋友圈里长安的夜景，内心的那个少年被唤醒了，感性开始打败了理性。我忍不住思绪的涌出，想起来了高中的时候看过韩寒的一本书，好像也是和长安相关，一个师兄，一个师弟，一个师妹，师弟好像是皇帝的私生子，三人一起在道馆里长大。
具体的情节忘了，那时候我曾经也想过，如果有一天，能和自己心爱的人去长安多好啊。也许年岁渐长，后面都是只能去相亲，遇到一个凑合的人，搭伙过日子，想到这里，我就心有不甘。也许自己那么努力，到头来还是要向命运屈服。但是无论如何，长安就是我心中的彼岸，我只能接受和自己真正认可的人去长安看花开，这个地方好比基督教心中的耶路撒冷。
那一晚，我辗转难眠，想起了夏雪，重新加了夏雪，她的qq号码只要自己还没老年痴呆，永远都不会忘记。第二天，夏雪问我为什么加回她。其实我心里知道，在这个时候，夏雪应该是差不多要结婚的了，传闻她一直过得挺好。我回复说：“其实我只是想知道你过得好还是不好，在我的青春期里，感谢有你陪伴，虽然以后不能陪伴你左右，连做你身边的朋友，看着你幸福快乐都没有机会。”她回复说：“那你也要过得好，你以后也会幸福的。”
她说的都是客套话，而我想说的话，永远咽在喉咙，说不出来。其实我也知道，她永远都不会和自己再有纠缠了，就像平行线，永远都不会再有交集。老家那么小的城市，就那么点的街道，却永远都遇不到。我和夏雪简单聊了一会，但是没有开口问她在哪里教书，没有问她啥时候结婚，没有问她男朋友的任何情况，我依然害怕知道太多，会让自己心里难受。
男人心里那个敏感的少年占据了他的大脑，那个充满诗意却时常过得很失意的少年把智者赶走了，少年持着剑，怒视着智者，愤然道：“这个时候你离我远一些，我的情绪需要宣泄，谁都拦不住我。”智者无奈的叹了口气道：“你想怎么样就怎么样吧，但时光不能回溯，纠缠过去是没有用的”。少年含着泪说：“即使如此，我依然忍不住想要和她多说几句话。”我连续几天都有和夏雪聊天，可是几天后，夏雪又冷淡了下来。我知道为什么，因为她的男朋友介意吧，毕竟他们都马上结婚了，而自己只是个卑微的好朋友而已。
在夜的孤独中，我内心的少年再次被唤醒，感性又开始超越理性，我在另一个qq小号上写了说说，“那么多年来，都那么喜欢你，我知道青春期的喜欢十有八九都是无疾而终，因此我才觉得能和你做好朋友，尽可能的多陪在你身边一些。即使是如今，我也只能是希望你过得幸福，一生颠沛流离的人，怎么能奢望得到自己想要的爱情呢？”说说还配上了手机里以前存下的她的照片。
那个qq小号没有加夏雪，但是有和夏雪共同的同学。有一个情商很低的同学，认识夏雪的大学同学，把我的空间说说截图发给了夏雪的同学，说自己的同学有多么深情，多喜欢夏雪。那个女生一看有这么八卦的好事，那就把这件事去问了夏雪。然后夏雪很生气，把聊天信息发给了我，要我给一个解释并且把她的照片给删了。
我看到夏雪的信息，没有回复，心里有些失落，也许过往皆是梦。另一边，那个情商很低的同学给我发了信息说：“小天，对不起，我把你q空间的信息截图告诉了某某女同学，以前初中也和你一个学校的女生，这个女同学正好和夏雪同一个大学，她把这件事告诉了夏雪。”我怒不可遏的回复：“你做事情有没有想过后果，想做就做，现在说这些还有什么意思呢？”后面这个情商不高的同学，还把那个女生和夏雪的聊天截图给发了过来，说什么在这时间段发这种说说，还让她去找夏雪，是不是故意想要破坏别人的感情，很有心机，做错了也不承认之类的。
第二天，夏雪把我给删了。那两天我的情绪崩坏到了极点。内心那个敏感的少年处于崩溃的情绪中，智者在一边唉声叹气道：“长大了，就不要出来了，有什么事情，先让我来处理嘛，你看你这么敏感又脆弱，只是给别人看笑话而已。”野兽在一边笑的很灿烂，狂笑道：“想想你那些放浪不羁的朋友们，何必把感情看的太重呢，人生得意须尽欢，把我放出来吧，去找你的那些朋友们，一起寻欢作乐吧。”少年哭红了眼睛，一声不发。智者无可奈何地接管了一切，想要把手机里所有和夏雪相关的东西都给清空了。少年擦了擦眼泪，说让他来。
他用那个私人qq号发了一条说说，“我发了什么并不重要，请不要拿我的话去发给别人，我和她已经不可能了，误会解不开，也没必要解开，从此一别两宽，各自安好吧。”然后他就删除了关于她的很多信息，包括在某论坛上，和她相关的帖子，删了一天都删不完，写的太多了，删除都删不完，放弃了，只要不回头看，就当做没写过。从那之后，我每次做梦如果还梦到夏雪都是噩梦，冷汗连连的噩梦，醒了就再也睡不着，梦中她原本阳光灿烂的笑脸变成了怒不可遏的表情。我唯有把精力都放在工作和学习上，让时光去淡化这一切。从此我和她之间的联系就断了。
心有梦，而梦未止
以前，我是一个很偏执的人，觉得男女之间没有什么纯友谊。这两年，我慢慢地有了几个异性朋友，时常一起约饭，爬山，打羽毛球等。以前我的爱情观也是有问题的，这两年随着心性的成熟，我具备了同理心，就慢慢重建了爱情观。以前的那些发小和我说，说我这两三年变化很大，感觉好像换了一个人一样。其实吧，内心敏感的孩子，成熟的总是比别人慢。
今年，我的事业其实不是很顺利，跳槽去一个创业公司当管理，本想着施展拳脚，却被公司元老们联手压制了，过去两三年，我有些太顺利了，导致我有些强势，做的很不好，被架空了。曾经一度让我有些挺压抑，被人打压确实不是件舒心的事情。
可我今年，遇见一个女孩子，她的出现，唤醒了我内心的少年，喜欢和她聊天的感觉，感觉到三观的契合，有些无话不说。我喜欢和自己真心喜欢的女孩子做好朋友，那种小心翼翼，又手足无措的感觉。如果她能感觉到的话，就水到渠成，如果她一直感觉不到的话，那可能就是没有缘分。如果真的很合适，我希望以后，能和她去看长安花开，那是我心中的彼岸。