张世（1 / 1）
或许是我从前活的太过安逸，又或许是我终于感受到我的脆弱，此刻我确实能够理解人的一些社会行为。
我的角度和理解始终是太过片面，我习惯于脱离事物本身去看待问题，以一种不负责任的想法去评判他人的或是自己，因为我不需要为生存所担心考虑，我可以沉浸在我那个小圈子里面日复一日的抒发我的不满，对所有的不满与其他一切的东西，这也正是我对一切恐惧的体现。我害怕接触陌生的人和事，我总是找到理由为我的行为做出解释，我总是喜欢选择逃避，这些就不用为那些所痛苦思考的事所负责，我只是承经放纵的快乐就够了，真是够无耻的。
我告诫自己不要把所有一切都当做理所应当，而我始终在享受着这种理所应当，我常常不把别人放在眼里，我认为别人对于我都没有所谓，我很抱歉我对我的亲近的人有时也会这么想，尽管我知道我在享受着他们给予我的理所应当，可我仍下意识的去忽略这个事实，因为事实让我羞愧，所以我选择了继续逃避，双标也在我身上体现，我从没觉得我是一个“好人”。
我觉得人这种生命或者说是任何生命都会有脆弱的时候，它并不是简单去比别人强就可以给自己一个合理的终极理由，它就像是伴随着本身从出生就有的一种东西，我们本是一体的东西。
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突然内心感到空虚，感到需要他人心灵上给予的的东西，哪怕是日常生活中看起来微不足道的，但是我们仍然需要这种来自亲近的人心灵的关怀，那是对于我们来说必不可少的一种力量，至少对于我们普通人来说是不可缺少的，在我们感到迷茫，彷徨无助时这种心灵上的力量就显得如此的可贵，会是那么无私地给予了我们继续前进的勇气，甚至就像没有理由一切就该如此般的奇妙且让人心潮澎湃。
如此，对比我之前看待人与人交流之间上的一些来往联系，有些显得复杂且不必要的东西就清晰了起来，我们需要这种人文上的关怀，在我们遇到困难，压力，或者是孤身一人时，我们时刻都需要它。这是我们的脆弱，我认为这并不应该被刻薄地嘲笑与愚弄，这是我们心灵路途中的必然经历，因为人生跨度足以会让我们面对一件件我们难以释怀的事，生活也从来不是一帆风顺。
我没有看透一切的智慧，我也不是生而知之的神话人物，也许在某个角落真的会有这种人物存在，当然这些就不得而知了。在某种程度上，我感觉我像是自娱自乐般的地思考我的人生，思考那些我尝试着去理解的任何事，有时一切是那样的无趣，有时一切又显的那样没有意义，我无法逃脱我个人的局限性，也许我的探索在未来的几年回头看仅仅是在自怨自艾，无病呻吟，但是至少现在我仍是感慨并尊重这份勇气，我坚信，总有什么东西会比个人的死亡对我来说更加重要，也许我穷极一生都无法去追寻，但它很有意义却无所谓。
近来，我常感到迷茫。我想这很大原因是我离开了熟悉的环境与与人，这也常常会发生在升学时的各个阶段。虽然说对现状的思考会导致对自己的进一步索求，又常常无法满足招致痛苦，虽然种种，但我仍不认为把眼睛闭上就是一个好选择，因为我们总是会面对它，如果在某一时刻终于不得不面对它时，我们恐怕只能沉湎于自己的幻想之中，因为我们无力改变，而现状会让我们变得疯狂，一直地逃避总会加剧现实的苦痛，但我们又何尝不理解呢，只是人就是这种生物，我们无法彻底的摆脱我们本身的惰性，再伟大的人也会有他脆弱的那一面，我们不可能去忽视这种事实，只一厢情愿地选择我们个人的倾向。
群体生活会让人变蠢吗？我觉得不尽然，虽然对于普通的我来说常常是这样。总是着眼于重复且浅薄浮于表面的意识，我不得不对抗自己本身，这是如此的艰难，难道其他人也时时刻刻这样吗？我总是认为自己有特殊性，可在现实中这种特殊性并不值得关注，更多的只是我自己在注意它，个体思想的发展真是繁荣宏大，它们交织的世界一定是那样的瑰丽，我趋于它们，但我只能片面的窥见一角，有时又不得不服从自己的惰性，逃避我思想的伸展，在这种拉锯中不断空洞。
我时常觉得自己正在死去，就像是一个不可逆的过程，我无法改变我自身的这种倾向，我努力的去适应它，将它变成我自身的一部分，当然，这可能只是我的一厢情愿，对于现在的我，我无法分别出这个过程的始终，虽然听起来很可悲，但是其实就连这样的感觉在很久之前也都习惯了。
当摆脱大多数的群体活动，并不需要为生计学习而考虑太多，又远离了熟悉的环境与周围的人，在封闭的世界中，我就再次感到孤独，我陈旧封闭的思想在静寂时又突然焕发，我常喜欢用沉默应对大多数情况，说不清道不明，有时我将自己性格的一部分伪装起来，甚至于在不需要的时候也下意识这样去做，我想社会上或者说是世界上许许多多的人都同我一样，很多情况我们只需要是一个不带有感情的人，露出过多的情感反倒显得不适应这里，人与人之间的交流很习惯于在这种沉默下“对话”，是什么造成了这种情况，古怪又有趣，但是又好像十分浅显，可能对于那些讨好型的人格来说，他们表达出过多的情感，反倒是被迫被他人情感上的剥削与压迫，尽管双方可能都不会意识到这一点，当然，这种情况只是一小部分，不仅是这里，更大更多的方面同样存在着如此默许的潜规则，就像是默契一般，还有点一切尽在不言中的意蕴。
我当然知道思考是在追求终极目标时的必然使用工具，在面对这一终极目的时，我们不可能脱离思考去直接达到，可漫无目的地思考就像是无用功，浪费精力且充满痛苦，我们在这座围城里找寻不到方向，思考的迷茫同样致命，我们不得不为人类的有限所感到悲哀，在整个追寻的过程中我们总会意识到这一点，如何去超越自己呢，我无法否认自己眼前的真实或者虚假，我自身就在这个范围中构造命题。
在早年，我因为承受不住思考的痛苦，苦苦挣扎最终放弃，然而到了现在，只有在一个人静寂时，我才能突然想起这份思考，并不是说思考导致痛苦，也许他们是相伴相生或者是因为痛苦才导致思考呢？正是因为痛苦才去思考，才去解决当下的问题，因为我们无法脱离这个环境，我们无法脱离这个我们痛苦的世界，我们甚至改变不了我们自己，这正是我们一刻不停的面对的真相。
如今我真的就做好迎接这份思考勇气与准备了吗？我想并没有，不仅如此，实际上我每时每刻都在逃避，甚至是逃避思考本身，这也许是我自身性格的原因，也许是以前的经历难以忘怀，这种畏惧逃避已经成为身体下意识去做的了，对于此我并没有什么意见，也许这才正常吧，但我仍然会尝试着去继续那时的我没有看到的那个未来，也许我很可笑，也许随便吧。
沉迷于狭隘的思考会导致对其他事也赋予一个片面的意义，那种感觉就像是人腐朽死去一般，这时的思考会显得十分可笑并且富有强烈的个人感情色彩，而我们陷入那样的一个循环里却不自知，我深刻地体会到了这一点，即使是在这个循环里，由于我个人的特殊性，我仍能意识到这对于现实的我来说意味着什么。那时的我会以另一种意识形态得出让我觉得合理的解释和原因，在某方面上逻辑自洽，使我沉迷在这种状态里而自愿地不去脱离它，这无关对错或者其他什么，只是那种状态。尽管那种状态最后会导致一个结果，对此我没办法说什么，只是对于生的渴求，使我最终还是回到了现在的我，而即使如今，我也无法对其做出任何彻底的否定，我只是避免自己去想和接触那些东西，以防自己再次陷入到那种状态，这也是一个有趣且界限并不清晰的抽象的过程。
于我来说，我的思考充满割裂感，我的生活在我感觉来也是破碎的，当然，并不是字面上理解的那样，我说的割裂感更倾向于描述这种状态，我的思考常常让我突然变得对周围感到陌生，那是一种新奇的感受体验，我不知道这是不是我在做观察分析他人时的意外产物，这种新奇的体验让我脱离周围的感受，几乎不以情感去理解周围的事物，并对此加深自己的分析。
探索的路总是看不到的，而对于人生现实中的旅途在我看来反倒没有那么重要，与我在精神世界中的探索一直是摸寻的状态相比，现实里我只是正常地去学习生活与工作，可能这种生活对于许多人来说十分平和有意义，但对于我来说这并没有太多意外，没有褒义或者贬义，只是我明白，我也理解现实的发展，我知道我该如何去做，但也正因如此，仅是这样的现实生活到底还差了点儿什么。
我不是刚来到这个世界，我在逐步长大的过程里给自己划上刻度，我始终认为，一个人的一生中总会有其他别的什么，值得我们去注意，值得我们去付出我们的也许是我们的一切，总归是除了生活之外，我们另外的意义，甚至不需要理由，不需要任何其他的无所谓的东西，无所谓世界上一切的东西，我们总会遇见它，让我知道，我并没有只是蜷缩着活在这个世上。
就像是现在这样，走在回去的路上，我忽然发觉我已经站在外面的一个多小时，在寒风中哆哆嗦嗦地打完了我这么多想说出的话，这让我恍惚间觉得我不是我，但是我仍然确切地在活着，每一刻，每一秒。