1262 螺旋的尽头（1 / 2）

ps：漫长的十一卷终于完结了，今天的温度，在我这儿已经可以视为夏季到来。∽↗高川的故事也将在这个夏季突入最后一卷，十二卷《螺旋尽头》。

写到了这个份上，只要能顺利完结就是胜利，大家觉得呢？

另外，愚人节快乐，今日两更。

阮黎医生看着我的目光充满穿透力。我一直都很确定，在她的眼中，我有另一种形象，但是，这种形象上的差异，是因为她缺失了太多的情报，而受到另一部分中继器资讯的补完，这种补完于我而言，是不真实的。然而，就在这个晚上，她让我惊愕地感到，双方的情报差距，绝非是我认为的那样。

阮黎医生似乎要证明，在情报方面，我才是弱势的一方。

“因为视而不见？”我不由得问到，心中觉得荒谬，却又无法否认这种可能性。

简单来说，在阮黎医生的观测中，“高川”在日记中描绘了一个完整的冒险故事，虽然大部分故事是以第一人称视角为主体，但情节上也不缺乏，从全知的第三人称视角而描述的“高川不知道的事情”，正因为是“高川不知道的事情”，所以，这部分内容在记录下来后，就被“高川”自己忘记了，剩下的那部分以第一人称视角描述的故事，也有一部分涉及“真相”的内容，被“高川”无视。

在心理学方面的病例中，刻意遗忘和无视某些存在的事物，是相当常见的情况。现在的我，被认为是拥有这方面精神创伤的精神病人——是的，在阮黎医生的报告中，我的精神病态十分复杂。产生了复数的并发症，而让我每一次因为某种缘故，被重新拉回“现实”之后，也会很快复发，而且，再复发的时候。精神幻觉也会一次次变得复杂而完整，以至于越来越难以认知到，什么才是现实。

目前，用“对真相视而不见”这句话来描述我的情况，似乎就是阮黎医生的态度。

“是的，视而不见。明明最真实的情况就摆在眼前，也会认为它不存在。”阮黎医生没有生气，反而意外地平静，“但是。阿川，这不是你的错。你生病了，而病源比你想象的还要奇异。我会一一重新告诉你，哪怕你很快就会忘记，现在，先来看看你的日记吧。这个日记，是你在这个发病周期所记录下来的，而你也一定不记得了。每一个发病周期，你的日记。都会形成一个相对完整的故事脉络。而这一次的故事，你也已经整理好了每一卷的标题。”

在阮黎医生打开的文件夹中，我看到了充满即视感，但又不记得，在什么时候写下来的故事名字：

《厕所怪谈》

《笼中鸟》

《日常分裂》

《厄夜怪客》

《邪恶力量》

《幕间死亡》——这一卷，做了一个星号标记。显得和其他卷集的故事区分不太一样。

《混沌头》

《末日代理》

《燃烧城市》

《十字军》

《超凡双生》——这一卷标记了“待续”，按照我的理解，应该就是我如今正在写下的日记的备份。

一共十一卷，我从来都不记得，自己竟然写得这么细致。甚至不由得怀疑，是阮黎医生自己整理过了。

阮黎医生打开文档，在她标记的选段中，的确出现了大量第三人称视角的内容。这些内容有许多是我有着模糊印象，但却根本没有记忆的事情，里面对自己之外的其他高川的描述，以及对桃乐丝和系色等人的描述，超乎想象的详尽——包括病院现实和末日幻境中，从“我”这个第一人称角度，无法看到的，那些“正在发生”和“已经发生”的事情，全都跃于纸上。

问题在于，虽然我不记得这些故事中，那些用第三人称角度去描述的故事内容，然而，从我还记得的细节中去推导，却赫然有一种感觉：这些第三人称的故事内容，可以很好地解释或补完我所知道的，我隐约猜测到的，有一种模糊感觉的那些情况。

以当事人的身份，去看待故事中，涉及到自己的那些“自己所不知道的事情”时，我实在无法表述自己此时的心情。

我觉得，自己就如同从这庞大又复杂晦涩的故事中走出来的一个人物角色。

而这个故事，似乎就真的，仅仅是一个故事而已。很难想象，自己既是故事主角，又是故事作者的情况——

不，我努力去思考着，利用高维理论，或许可以解释。但是，为什么自己非得去证明这种情况不可呢？

因为实在太过震撼，所以，我连声音都发不出来。

“看，你就如同上帝一样无所不知。不，应该说，你在充当了上帝，填补了设定后，又将这事儿忘记，重新回到一个故事角色的身份中。”阮黎医生说，“我分析过里面的角色，我的出场看似很少，但是，不客气地说，你不觉得，你最在意的江，其实是以我为模板塑造的吗？”

我的脑子飞快转动，觉得自己一定要说点什么，然而，发热的大脑中，却什么内容都没有。反而，有这么一个想法掠过脑海：自己该不会是被这些情况震撼了吧。

不，应该说，明明经受了那么多匪夷所思的冒险，遭遇过不同的人，了解过从不同角度去观测世界所产生的认知，应该震撼的东西，本就已经够多了。如今阮黎医生所说的一切，论到不可思议，的确也是如此，但程度不应该到震撼自己的地步。

是的，我想，阮黎医生对我的认知，对“真实”的表述，内容虽然新奇，但也不应该是让我连一句话都说不出来的程度。

尽管这么想着。但是，脑子里，除了这个想法之外，其他的什么都想不到了。

我不由得沉默。

我应该沉默到什么时候？

我不知道自己应该表现怎样的态度，激烈地去反对阮黎医生的说法？那又有什么意义呢？阮黎医生不会因为我说这是错误的，就认为这是错误的。而我自己也并没有证明她的错误的证据，在这个笔记本电脑中存档的高川日记，记录下来的信息，先不提对错，从量上已经完全超越了我的个人视角所获得的一切。我知道的，我不知道的，都已经在其中表述得相当详尽，就算要强行认为这部分“我不知道的事情”是虚构，阮黎医生基于这些虚构内容而产生的认知。也是错误的，但是，要如何证明，这些“我不知道的事情”是错误的呢？

不，我想，自己有些混乱了，我根本就不需要证明那是错误的。因为，阮黎医生的观点是。至今为止我所认为的真相，所参与的神秘。全都只是自己的幻想故事，并且，我自己已经将故事完整地记录下来了。这些日记文档，要证明的，只有这一点：

我所依仗的情报，全都是虚构的。根本就不具备说服他人的基础，也根本不具备让自己看透真相的基础，因为，精神病态下的我总会下意识忽略和忘记，那些可以证明这一切都是虚构的细节。所以，无论它多么荒谬，我都无法从精神意识上，认知到这种荒谬的不该存在，反而，会以思考和幻想的方式弥补这些荒谬。

这就是愚者思考的笑话吗？太过冰冷，也太过残酷了。我不想相信，想去反驳，可偏偏因为思绪太多，太过杂乱，而无法整理清楚自己想要表述的事情。

我虽然承认自己是精神病人，但是，要接受这种程度的精神病态是自己所要面对的事实，仍旧感到无比苦难。即便如此，我内心深处的感觉……似乎在告诉我，事实就是如此，我所经历的那一切，其实只是我自己的“创作”而已。而且，这个创作还不是原创的，而是基于阮黎医生对我述说过的事情，进行的二次创作。

等一等，基于阮黎医生的故事？我的思绪，在这里停顿了一下。然后，从那一片空白般的混乱中脱离出来。我不再去想，自己该如何反驳阮黎医生的说法，可以找到哪些证据，去证明自己的正确。

我记起来了，阮黎医生在静静凝视我之前，最后说的那句话：你日记里的“江”，难道不是以我为模板创作的角色吗？

让我整理一下：