【拾叁】（1 / 2）

223年6月12日星期一

12：41

175斤，从一百九十多斤到175斤了。

不容易反弹的，我还记得之前从183斤脱水七天到17斤。

然后一个多月反弹到188斤了。

所以除了锻炼，别的方式减肥都是异端。

看到肚子上的纹，皮那么松。

怎么减呀。

洗个澡，去练车了。

223年6月12日2：36。

事实上，我之所以发19多降到到175。

是我觉得，从18多挣了175。这么久了，才降了十斤，不符合我自认为是励志的故事。

哪有什么励志故事，不过是自己贴金罢了。

所以把之前的也给加上，显得我好像多努力一样。

之后我觉得没有必要这么虚伪，这本身就是写给我自己看的。

我2：36分想写的不是这些，我想写的是下面的东西。

以后我有钱了我想养只狗，养只德牧。应该是德牧吧，很聪明的狗。

以后我有钱了，我还想学弹钢琴，我想学乐器。

我还想能唱歌唱的好听，我还想学多国语言。

我喜欢音乐的律动。

不过多国语言，我没有钱，我就可以学。

但是我总觉得有钱之后学这些更有感觉。

我还喜欢踢足球，虽然我过了小学就再也没踢过足球。

可以说我的前2年，是在过我母亲的生命，我是他们的延续。

牢牢的掌控着我。

我以后的2年，我要过属于我自己的生命，而不是任何人生命的延续。

还是那句话，当自己明白我为什么而活，我存在的意义是什么，掌控自己的生命时。

那真正的生命也就开始了。

她们所谓的叛逆期?

可悲又可笑的2岁的叛逆期。

只不过是今日方知我是我。

说是她们那是给我母亲面子了，掌控我的从来都只有我的母亲一人。

恨她吗？

不知道。

只是想要离开，我累了。

痕迹希望在我规定的时间内可以洗干净。

我真的很质疑爱的真相，不是吹牛，爱真的存在吗？

不是说我善良什么的，那些里面多少有点成分。

我是真的疑惑，爱真的存在吗？

我觉得爱就是归属因素，延续因素，投资概念和沉默成本。

之前在网上看到爱是无私的，我认为爱应该都是自私的，不存在无私的爱。

无私的爱，在我看来就是沉默陈本，类似于反正都这样了，在多点也没什么。

要么就是被架哪儿了，自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。

在我看来清醒的知道自己在做什么，然后选择这样做，那我认为是无私的。

表达的不是很恰当，但大体意思差不太多。

21：57

还是不敢变成更好的自己，就跟有毒一样，感觉自己中毒了。

为什么会对成为更好的自己害怕呢？

这件事我感觉跟我的原生家庭有关，但又不知道原因是什么。

等我锻炼完，看看这一段在思考吧。

22：5

心里好难受，有点想哭，没有哭的感觉，只有想哭的感觉。

22：8

我为什么连让自己变得更好都害怕。

此时脸上有些扭曲，心里没啥感觉，神态上感觉有点悲哀。

说完这句话，脸上直接更扭曲了，看着镜子里的脸，我有点难受了。

继续锻炼。

22：29

我一直躲着我妈，我不想出现在她视线里。

应该是我的成长，对于过去的一些事有了判断分析的能力，有了自己的三观，对于之前的一些事感到厌恶。

23：14

由于二十年前，她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害，这些我都认了。

而到了现在我如果还能被伤害到，那就是我的原因，我的认知不够，我也认了。

我只能说父母之间的事看开点，我就点到这儿。

因为我过去很多事情记得很清楚，在自己有了相应的认知后就越无法接受。

那些回忆慢慢重新浮现的时候，我无法做到继续，而是以极快的速度忽略掉，不在继续想下去。

我从小到大，一直处于一个痛苦的成长环境，离婚，吵架，他们打架，我爸躲了，我妈哭，然后说都是因为我，我被迁怒。

一直这样到我现在。

是的没错，在我没有开始抗争之前，一直延续到现在。

真他馬的悲哀。

垃圾，都是垃圾。我是父母的儿子，这并不妨碍根据我的认知做出结论。

他们都不是一个合格的父母，一个愚昧迁怒，无法掌控自己的情绪。

一个逃避，无法承担责任，硬气不起来。

一个愚昧且强势的人，是家中话语权最大的人，这无疑是种悲哀。

我从小就开始调解他们的吵架，我说的之前当牵引，当个引子，没有别的作用，就是屁话。

我要逃走，我不想在家中。

这是我痛苦的起源地，我痛苦的根源。

是灵性的水牢，是最大的枷锁。

只有我的话具备权重，可以被听到的时候，我才认为这里是个家。

太晚了。

我在前两个月才能做到一定程度的平等对话。

然后慢慢的可以完全平等对话，逐渐到上峰。

这一切，都是我几个月前布的局，自己只身入局。

都不是演的，全是真情流露。

我做的很简单，表达的都是我的真实情绪，然后有意识的放大一些。

就是这样。

然后主动挑一些话题，感情来了不压制收敛罢了，其实觉得太过也是收敛的。

悲哀

可以说我不相信世界上的任何人，我无法做到完全的相信别人，无论是谁。

注意：获取信息的渠道很重要。

获取多元化信息的渠道很重要。

分辨信息和自主思考的能力很重要。

人一定要有反思总结的能力。

23：48

在这一刻，我的意识里出现了吾日三省吾身，每天我都再三的反思我做过的事情。

这不就是复盘吗？天天复盘。

这就是道理吗，我敬佩。

我只能意识到的某件事有问题，感觉我好像错了，意识才会进行复盘，而人家可以主动做到一天多次思考自己做的事。

太厉害了。

这是不是我过度解读了?

223年6月13日星期二

6：55

起来吃饭，刷牙，洗脸，然后该去考场了。

骑一小时电动车去考试，考完试回来接着弄论文的延展。

今天要交上。

希望别挂，心里也不知道慌不慌。

7：33

衣服开线，裤子开线。

都继续穿着，不好意思要钱去买。

问题不大，除了衣服，裤子看不出来，衣服不仔细看也看不出来。

14：39

感悟，心里暗示很重要。

你心里真觉得自己行，那就一定能让自己行。你心里真觉得自己不行，那就一定不行。

知道原理，做不到控制。

知易行难。

14：5

我感觉我的热情在散去，真我在沉寂，灵性正在暗淡。

我不知道原因。

后两者无太明显变化，热情的确是在慢慢褪去。

而真我，我无法做到真我。

我只是没有之前那么明显，故意去装。现在我好像做不到真实，控制不住的伪装自己真实的样子。

明明我不想跟女生说话，还得装的跟社牛变态一样，主动去搭话聊天。

不对，这个不是，我确实是想要聊天的，练心境。

我说的伪装是明明我心里对那个女生一点想法都没有，还故意装作，嗯是故意去看她的手。

但这是我装的，故意的。

我为什么会这样？

这是一种什么心里表现?

思考了三到五分钟，想明白了。

分析自己，没有任何人比自己更了解自己。

马德，这就是贱呀，故意让女孩子感觉我可能喜欢她，然后看她是什么反应，变化是什么样的。

这踏马做实验呢?

我内心毫无波动，无意间就开始装，看别人的变化。

当别人干到不适，或明显抗拒，我就会恢复正常。

如果做出的反应是钓鱼，套路，我就看着玩儿。

我这是钓鱼呢？

我分析自己的心里明白了是怎么回事了。

艹，我只能说我装了这么多年，虽然装的人不多，但起码也得是十几个了，表现抗拒的只有一个。

也就是说，十几个人中只有一个人，感觉有男生可能对自己有意思的话会主动划开距离。

别的无论有没有男朋友，都不介意可能别的男生会对自己有意思。

反正不会去主动表明立场。

可能是参数少了，我觉得更像是社会风气就这样。

那个女生是普通女生的长相，不美不丑，我对她的印象好过绝大多数人。

不管是，渣女，正常女生，都不会去表明立场划分距离。

(渣女跟正常女生之间不是以颜值划分，我单指行为)

也就是说能够正常聊天，但你一旦表现的可能对我有意思，那我就主动去划开距离，表明立场。

而其他的不管是有没有女朋友，能正常聊天的，我表现出可能有点想法的意思，都没有任何反应。

不排除可能习惯了。

而那个主动划分距离的也不排除看我跟谁都聊的来，觉得我不像个好人的情况。

所以说，任何人都不会拒绝别人可能对自己有意思吗？

只要不是低于自己的认知底线。

15：55

我去买自动笔橡皮，我顺便买了三瓶饮料。

我发现我一天最起码也得喝四瓶饮料左右，我的钱除了留下来的路费，然后就是跟我爸妈要的了。

科一跟科二要交模拟费，但是我要来钱之后，没有去花那个模拟费。自己骑电动车到考场，在意识中模拟。

所以多了3块，然后给教练的孝敬。科二科三的教练，我每人多报了1块。

这就是我一天喝四瓶饮料的来源。

科三是真人操作，水分太大了，我该孝敬的一点儿没少。

所谓的孝敬，也就是模拟费和烟钱。

烟钱是那个烟钱，模拟费多要了1。

这些钱就是我喝饮料的底气，一天两瓶电解质，锻炼完就喝电解质。其余的要么就是买脉动。水溶c或者是魔爪。

我又不抽烟不喝酒，我的饮料就相当于是烟钱了。

相当于一天一包烟呗。

平均每天15块钱的水钱。

算了算，我一个月的饮料钱三四百啊，我天。

虽然我也不是天天喝，差不多两天一喝吧。

也就是我，根据我的认知判断，我一个月得有3块钱的饮料钱。

现在我那个卡里的钱快花没了。

我说怎么不觉呢，之前没有去天天练科三。

我都是一有空，我正好顺便买东西，我就去那个超市用那个卡买，所以我觉不到花钱。

现在我的卡里还有5多。

真的不夸张，一个月平均3块钱左右的饮料钱。

我要是两个月不喝饮料，我的路费就有了呀。

不对，这是个伪命题。

我从来不喝那种什么冰红茶呀什么的，我喝的都是对于自己锻炼有帮助的。

这算是我既满足了自己的。口腹之欲。让自己喝的爽了，还有助于锻炼。

我说我基本天天喝饮料，我的路费怎么没有变过呢？

这都学驾照学了两个多月了。

还好，三个月内把驾照拿出来是没有问题的。

我去买东西人家对我的态度一般，邻居还挺好。

但我之前买东西的时候，人家对我态度蛮好的。可能是有反差吧，我这算不算是提前见识了人情冷暖？

人家觉得我没工作在家里呆着没事，没有什么价值，自然对我

其实我觉得是被大妈们传递信息了，心情不太得劲，但是我理解这个道理。

16：14

要做延续论文了，今天让交上。

我现在开始做。

18：55

尿液前段浑浊，不知道是什么情况。

今天跟昨天早上起来我都感觉自己圆满，发涨。

就是液体储存满的感觉，但是我睡觉可以控制，所以是不是尿出去了。

22：55

真我恢复状态了，剪会儿脚指甲去洗个澡上床。

我也要做好出去当孙子的准备。

毛病是真很难改了，我在群里又开始故意的示弱了，这个习惯太难了。

我只要不炫耀，不示弱就可以了，我为什么还要故意把一下会在别人面前降低我印象的东西，故意展现出来呢？

这可能跟我害怕成为更好的自己有关联，我现在还没分析是什么原因呢。每次都去做别的事情了，包括但不限于刷视频。

我觉得这可能是我的潜意识不想让我分析。

我确实是不想分析，但我又想去分析，矛盾。

刷会儿视频，洗澡上床。

23：33

小时候没有刷牙的意识，不能说小时候。初二的时候，我都没有刷牙的意识。

直到觉得不舒服，或者有味道才刷一次牙。

现在我是一天刷两遍牙，早晨一遍或者是中午一遍，然后晚上一遍。

但是最近我晚上不想刷牙了，我想的是攒到早上刷。

也就是每天光早上刷一次牙。

这我分析了，是懒这个因素造成的。

所以在我意识到这一点之后，这次牙我就必刷了。

甚至之后还能形成一种意识反射。

挺好的，刷牙上床，玩儿手机。

223年6月14日星期三：2。

腰疼，不可能是肾虚，应该是光膀子光的。

11：1

想要抹杀掉身上的痕迹，好难受。

二十年的影响，真我从未被泯灭，不过痕迹难除。

几十秒后，我的内心出现了一个念头，然后我给它强化。

我觉得我应该是个天才，只是被我母亲给抹杀了。

我心里有一点这种感觉，挺不舒服的。