第一百零八章：岁月赠别离（2 / 2）

雨越下越密，天空仍是灰濛濛的一片，三姐撑着伞，我扶着单车，边走边聊。

有一个目的，走路也踏实。

先去丽梅上班的印刷厂，与她聊天，她说她想在元旦这几天去艳芬那里，但没放假。

我不知怎么讲起婚姻这些事，问她：“有没有人帮你介绍？”

她说：“不喜欢的，见也不想见。”

“其实现实点有钱的不是很容易找吗？”我说。

她说：“浪漫的才易找。”

我说：“要有感觉的才差不多。”

“感觉能当饭吃嘛？”然后她与另一个长得玲珑小巧的女子打趣我：“金链不要，到时要斐翠哦。”

我说我对这些不感兴趣，她们说有哪个女子这样傻有都不要的。我说我可能就是这么傻的，那只不过是装饰品，戴在手上身上还嫌碍事。

我们的追求实在不相同，我知道自己想要的是什么。

但是现实还是现实：“感情能当饭吃吗？”

我又惘然若失，没有饭吃，能有力气谈情说爱吗？现实就是情和钱都想要拥有。

听丽梅说芬现在去读夜大，她的同学自己开发廊赚钱。想想自己碌碌无为，朋友一个个得到充实的生活，忙忙碌碌哪有空闲的时间来说无聊？而我却在不停的数着日子的流逝，时间的消失，就可捱到调离山沟。

整天沉溺于感情的问题上，找怎样的人红尘作伴？怎样的恋爱结婚，那么无聊空虚。芬也说她这两年读书，拿大专文凭，二十五六岁才恋爱。

只有我处于寂寞的日子里，多么失落。做女强人？还是调出去乐昌才算吧，感情上的事也是。

三姐也说过，我不该这样放任自己。

临和三姐道别时，就更害怕明天进五山受那凄凉的苦了，口口声声叫她救我，这个月就把我调出来上班。

晚上圈毛线，又常打结，解不开，大姐就说：“看她，做些什么鬼事也做不成的。”这很易伤到我的自尊，更伤害的是说：“人家挑剔的男子都嫌她什么也不会做。”把我贬得一无是处，意是说只能做男人的花瓶而己。

我心里气愤，但又不好顶撞她，心里却在暗暗哭泣。

不过，我相信自己，最起码现在的我是靠自己养活自己而生存的。想要我有能力找个有本事有权有势的男人来为我们家风光，我承认自己真的就没有这个大本事了。

九一年一月四日

昨晚，我就告诉母亲，我不走了，我害怕进去山沟的那种荒凉，而心里的压力让我无法释放自己，让失意无法消失。

我要去看《妈妈再爱我一次》的电影。听说这部电影是一部催人泪下的影片，就想去尽情的流一次泪，而走入电影院去哭的吧？

生活中太多的痛苦和悲哀是不能无缘无故的去痛哭和流泪的，它只能埋藏在心里，默默的承受，甚至还要学会去对它微笑，不好去对人流露出你的脆弱。

能有个地方让你尽情的流泪，似乎也不是这么容易找到。

在家再这样睡下去，真是要睡病的，早上觉得起床没事干，便赖着不想起来，九点多时，母亲走上来叫我起床，说大姐病了，昨夜风寒发冷，叫我帮她提沙，不然做死老妈了。

我只得起来帮着提沙。

说实在的，这几天放假严刚的影子都浮现在我眼前，我的一举手一投足仿佛他都能看见，我的音容笑貌都是他在欣赏着，我有些渴望见到他，元旦那天下午见他在九龙汇酒店门口做伴郎，真还担心他身边有位美丽的女子。他这样文静的男孩，怎么会喜欢我这个大大咧咧的女孩子呢？

此时我的脸热乎乎的，父亲去县社回来，沙很快才提完。

我说：“过小年不知怎捱？”

父亲说：“都调出来了。”他说他遇见了宋大姐，说那刘经理签了字就可以调出来了，我高兴了一阵，不知有没有空欢喜？

午饭后

，父母又回去了，母亲说要留下来明早煮早餐我吃。我见父亲一个人回去就叫母亲也一起回，早餐我自己煮。母亲临走时还是把冬粉捏捏，叫我明早搓圆就可以吃汤圆做早餐了。

我有些不舍的目送他们远去，天空仍是阴沉。

有些困倦，弹了弹那走调的坏琴，才去睡觉。

醒来，也不知干些什么？才四点钟，还不是煮晚饭的时候。

唉，老是这样睡，也不行，上班虽然厌烦，但总不至于现在象个废人般的躺着，无所事事，无所目的，无所寄托。

在家里认识的人又少，比在五山天天看着熟悉的脸面难过多了。

芬也说过，在厂上班也烦，在家休息也烦，真不知怎么样才能不烦？怎么样的生活才快乐？事实在家休假只能住三天，住多一天也不好过日子。

快五点钟，起床来做晚饭，炒腊鸡，菜头，因为今晚要看电影，早点吃晚饭才行。

去时，家里又停电，黑乎乎的，又正下雨。

电影正播放小强说：“我也不想哭的，是眼泪自己流下来的。”

“世上只有妈妈好，有妈的孩子象块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。”男孩子哭着唱的歌声委委曲曲，呜呜咽咽的，还有他不得不离开妈妈跟爸爸，听从妈妈的话而让人忍不住流泪。

影片反映了母爱的伟大：爱，但不溺爱，孩子错了就会罚打，那一鞭鞭的抽打仿佛抽在妈妈心上的痛：“你的疼痛便是我的心伤。”那刻骨铭心的母爱，也打动了观众的心，不得不跟着落泪。

小男孩的话也句句割心：“妈妈，当我抱着熊猫的时候，就象妈妈抱着我。”

这部电影是送给每个伟大的母亲，听说又有了一个“母亲节”

看完电影回去时下冷雨，感觉有些寒冷了。