至亲挚爱感同身受（1 / 2）

我突然觉得我自己的苦千万别跟别人讲，即便是好朋友。我腿疼，在租住的房子休息了两个星期了。朋友催我找工作，其实是想让我赶紧赚钱，大家一起出去吃饭手头也宽裕点。

晚上他开电动车拉我去超市，我一瘸一拐的，他有点不相信我的腿依旧这么疼，然后我就仔仔细细的描绘了一下，我的脚每次落地，膝盖往下的位置都会有撕裂般的疼，走一步疼一步，出门走1步就咬牙疼1步，经常是下个楼梯已经满脑大汗了。

显然我描绘的这么清楚后，他说：“怎么还疼呢？”、“那再休息休息。”

其实就是他对我的描绘只是懂了字面意思，没有感同身受的意思。朋友之间也就是点到为止关心。

什么是感同身受？我每次生病住院，我妈看到我难受的双眼紧闭，她就皱眉、叹气，然后开始用热毛巾给我擦身体，给我分散注意力，研究怎么才能让我不疼。或者我上次去整容医院做点阵激光，我妈看到我全脸都红肿，一边皱眉一边丧丧的语气指责我：“干嘛受这份罪。”

其实真关心你的人，你一定当下马上就知道，表面关心你的人，当然你也能马上知道。致于那些演技巨好的朋友关系，明明不是很关心的，却表现的特别关心你，我劝你珍重这种人，要不就是人精，要不就是你说的话他情感上有感触，不管哪种人，他至少愿意跟你演一出戏，难的啊，也是人才。

其实细想真的怪不到我这个“不爱演戏的”朋友，我们朋友之间的感同身受是相同爱好领域里的感同身受，在朋友步不感兴趣的领域，就算是朋友跟我说我也是应付。相反他让我轻而易举看出来的应付倒是很坦诚，就凭这一点做朋友够了，以后交往不至于耍心眼。

我身边的，也就只有父母和奶奶是真的心疼，他们得知你生病的消息的时候，恨不得以身相替，从前我妈妈一直是这样，我要是生病了，我妈一晚上基本都不睡觉，守着我，当妈的信念就是：“怕，怕孩子生任何病，怕发生任何意外，任何小问题都会联想无数大问题。”那种担心是无限扩大问题的关心，即便理智上能够告诉自己这个小病没事，但是情感上没办法不担心，母亲面对生病的的孩子控制不住理智。

我奶奶关心我是另一种，老人面对孩子的时候有一种信念，就是：“孩子生个小病，多上心，孩子一定能挺过来，这才是你人生的刚开始，所有人的人生都是这样过来的，以后会越来越好的。”

我3多了远离家乡，也没有越来越好后，奶奶开始每次等我回家给我偷偷塞钱，其实奶奶塞的钱对于一个大城市工作的孩子来说不多，可能就是几天房租钱，但对于奶奶来说，那也是每顿饭牙缝里挤出来的。我要是不要，奶奶就气急败坏的骂我：“你是不是傻，白给你的，你自己偷偷买点好吃的都不要？要是给你哥你哥早收好了。”

奶奶现在觉得我没成家立业她们作为长辈都有责任，所以很多时候她不但偷偷给我钱，还骂我爸妈，说他们不攒钱，儿子都被他们给耽误了。老人的想法其实挺根深蒂固了，没必要去改变，她脑子里的想法跟着她走过了一辈子贫苦艰辛怎么可能会动摇，只是，别给老人太大希望，别画大饼，就单纯的说：“我在外面过的很好，每顿饭都能吃到肉，我过年回家看你。”足够了，千万别接任何有关对象、结婚、生孩子的话题，聊到了就岔开话题就得了。

我爸，我小时候真心觉得这是个家庭中没用的人，就会骂我，损我、贬低我、在亲戚面前使唤我，还说生孩子没用。我妈天天想改变我的想法，天天对我说：“你爸天天辛苦赚钱就是为了供你上学，可不容易了，这个家都靠他支撑的。”

无奈我爸情商不够用，听不懂我妈话的意思，小时候天天和我说：“别念书了，供你上学白瞎钱，没用的东西。”

我小时候觉得，我妈说一千道一万都没用，我爸的表现无论是身体行动上还是语言上，我和我爸都不可能是父子关系。并且我也会及时的表达我的观点：“我怎么会有你这种爹，真是上辈子造了孽了。”

我妈发现危机又马上修护：“哎呀，你小时候和你爸长的一摸一样，邻里街坊看了都说你跟你爸一个模子刻出来的。”