第4章 又逢愚人节（2 / 2）

可我看完后并没有升起要努力奋斗的热血，反倒是对那本书的印象只浅显地停留在主人公没有和他的初恋在一起的遗憾中……

我一直往后翻也没等来主人公结婚。

啪——

我关注的不是他的升迁，而是感情。

有点想捂脸，说出来都有点不好意思，先生他让我看奋斗，结果我就盯着偏门看。

抓马。

真的，不知从什么时候开始，我缺乏了那股向上爬的野望，更喜欢躺平。

不争不抢。

可这类人反而并不容易在社会上生存。

父亲之前一直再说今天和舅舅努力干了多少多少，他很开心以及充满干劲，可今天却听他说老板批评他们说做矬了。

心塞。

老父亲打工也好难。

内心很想退缩，可一想到我以后也会是上有老下有小，我就觉得压力好大。

呜呜呜，我怎么就轻易松口结婚了呢？

明显根据我现在的处境以及小辣条的处境以及发展来说，婚后要面临的压力比我婚前要大的多。

我好害怕，害怕变成自己不想要成为的人。

压力太大会使我情绪偏向低落，容忍力下降，以及食欲减退。

在写这篇自白前我就先睡了将近两个小时，母亲喊我吃饭我都拒绝了。

睡觉疗愈自己。

那些对未来的担忧都压在心头，其他太远的暂且搁置在角落，目前就是工作上的问题。

希望自己明天能学的差不多吧。

就酱，最后拓展一下留在微信里关于上周的日常。

3月26日凌晨00:51

算了，反正你除了工作也不会找我的，睡了。

下次我没回消息，就是我要么有事，要么睡着了，不是很紧急的事情就不要和我打语音。

扰我清梦后还不负责哄睡，很无耻的。

［这是我和他聊天内容中的三句话，起因是他十一点多给我打语音让我上链接，而我当时八点多就睡了。］

3月26日凌晨00:58

他还把我屉子里的零食吃了……我一直以为他不知道，还想着清明回去提醒他吃掉，结果他很“自觉”。

估计以后他比我吃的还勤。

3月26日凌晨01:19

你一天24小时，没有半个小时是属于我的。

［当时发自内心的感慨，诉苦，后面听他说一天睡觉也就是六个小时的样子，顿时我又释怀了。］

26号给他上了链接，不知道是不是因为在客厅呆了一下午，还是因为之前光脚晚上跳绳引起了着凉，导致我一直咳嗽到现在。

今天培训的时候也忍不住咳咳，说话声音都有时候是哑的。

真是个不完美的出场！

27号没留言，估计打了一天王者。

28号早上我擤鼻涕，结果流了鼻血，母亲给我熬了绿豆汤。

她挺担心我的，因为每年貌似都要流几次鼻血。

我也挺担心我的，真怕有什么问题给以后的小辣条造成什么负担。

以前的我可以坦率说小病不用治，大病治不好，所以不用担心。

现在的我……沉默了。

3月29日上午07:06

1.有多大的能力做多大的事

2.爱需要钱去浇灌

［这两句话都是我看微信视频一个叫大齐老师里提取的，不得不说第二句话真的挺符合现实的。

其实你时常说一个人对你怎么怎么好，无非是他给你买这买那，帮你做这做那，本质上你是既得利益者，你就觉得被爱了。

反之，你什么都没有得到，你就说他不爱你。

人类这种生物怎么就这么现实呢？

我不禁反问我自己。

原来我在自白里提到过对另一半的期许以及自己将会相处的模式，可我发现走着走着我也渴望索取更多。

特别是在小甘说她男朋友如何如何，周围人也将小辣条定义成不爱我的样子，我就觉得他真的不爱我。

如戏说难道你不在另一半身上索取情绪价值那你去其他男人身上索取吗？

有点对，但我感觉又不全对。

社会给丈夫这种角色分工的内容更倾向于赚钱养家，但他们也因为工作身心俱疲的时候该怎么办？

视频的案例里总是那些有钱人出去找2+1，所以老婆要离婚，或者是那个男人顾家挣钱还带娃，就是生活很没有情调，结果女人也想着要离婚。

我看着真觉得……what？？

可能大家生活的圈层真的不一样，如果一个男人挣钱顾家还带娃，哪怕没有情调我都能体谅他，并且觉得这样的男人已经很好了。

结果……］

30号的我照例打了一天王者，31号就文章开头所写的问了下工作，然后也是放松地打着游戏，期待1号上班。

还想着稳定了开始码字。

结果她很大程度上辜负了我的期待，让我觉得生活又有点难熬了。

啪——

唯有坚持。