术章6 有些吓人（1 / 2）
确实是一种独特的风格，但每天都搞出来这么一段时间来锐评我自己，到底还是，完全没有必要的。
自我的思索到了最后落入到了无穷无尽的空洞之中。才发现是刷手机刷多了导致的。我只是那段时间需要休息，自控力什么的还是存在，然后就是缓过来之后，再去回味自己的表达，或许不是开朗的。但一定足够扭曲。
没办法，确实有些痛苦。所以很多目标就面目全非了，这样的感觉让自我变得不那么珍贵了。原本是珍惜性命的，现在倒好宛如一个疯批。
就是想得有些出奇，连自己都接受不了。被那些构架好的概念封锁了属于我的天真。之后的话，实际不会像是如此。必竟会被说出来，讨论的。话题带有痛的含量，难以保持冷静。
倒是奇怪，怎么能够弄出这么多东西来。真的是一点声音都没有啊。原本就是这样，不管是有人还没有人，自己诞生了之后，就是随便找点东西消遣的。这就是存在的意义。
想完了之后，这种立场，就像是不挑食的。
可惜了，需要选择你的阵营？好像必须就要这样去做一样。觉得这些机制实在是太无聊了。就自我消化就行了。从未那么天然过，或许被压制住封存的很多资源，逐渐在自我的构建和模拟中，变得超出理解范畴。
实际上不懂理解的极限是什么，只知道身体会存在疲劳的极限。毕竟做多了任何事情就会开始感觉到不行。个体之间相互抛弃的感觉，实际存在的很古早。毕竟细胞是分裂的，或许不去看到深处，永远都不知道细胞会分裂开来。
超出了认知才是？好奇怪的借用？
主打的不是这种思考，只是判断力这种东西是绝对随机的一样。
是适度的理解过后的产物。
珍贵的短暂的舒适的时间，留存下来某一些比较清晰的看法。
当然了，毕竟就像是一种执念一样。
至今的堆积都没有激烈到千万的数据量，只是这种强度。总得是要体验过一次才行。不然的话，从哪里借来东西呢。
本身还是基础世界的运作规律，倒是没有什么好说的人的事情。
将其排除，就是剔除掉人的一切，就可以用原点开始思考事物的构成。
属于是从神的理解开始透析和架空整个世界。
但联系密切的地方还有很多，或许有些东西就是不能割舍的。懂得的话，之后就有些事情是作为麻烦而存在的。
作为说明去仔细的讨论，周围发生了什么也并不存在直接的联系。
归属的内容不在名字之中，而之后也将会有不类似的理解。
主要还是更替。
总会有转变。
也是无法得到应有的环境，或许之后就该会被核实。有些经历总是那么的无趣。
知道了，理解了，认识了。之后全都是这种压根无疑是废话的内容。
焦躁得很啊。
本身就是慢慢的推远了，相似的家伙，或许都睡着了。
看着一种努力被耗尽，其实也没什么，只是那种记忆不值得保存。
我一直都是那样，算不上合理。
之后的想法也是如此，只是觉得莫名奇妙。
基本记不起来，这些细枝末节的事情。以此为根本的话，是作为经营的项目来讲。
“其实，自已经厌倦起来了写作，这种事情。”
玖：“觉得有趣，无趣，还是其他的感情，不是对于你来说不重要嘛？”
“连自己都接受不了了，我觉得我以后也会是一样承受不了这种结果的。”
玖：“没有以后了，你早就死了。”
在我刻画出来一个死人，来到一个异世界的时候，其实我的内心已经在现实世界中消失了。所以即便还有一些无所谓的关联，我也应该知道自己正在做些什么。
“所以我又记得自己做了一个梦，来自于一个背景之下。”
我看到了一张报纸，上面写着欧洲的某个贵族被斩首了，之后就被埋在了土里。然后说这个人，死前的财宝都被瓜分走了，但是死后自己却成了十分具有价值的东西。好像是什么植物，只能长在断头的死人尸体上。而且说人死了，活着不值钱，死后才值钱。这种植物像是一个巨大的洋葱，通红，粉嫩，下面是一个巨大的圆球，上面则是一个尖端。整体就像是一个水滴，但是下部过于椭圆，上面的尖端有一些叶片。就像是冠状物一样。
只是现实中应该没有这种东西，我也没查到过。
就连名字和价格都有。
不过自己不需要透露了，这东西或许以后我就会见到。
毕竟，只是自己给自己的提示。
还是稍微有点贵啊，这个价格可超越了一个活人一辈子的价值。
就是这么一点东西罢了，也没什么好奇怪的。
最近也是混乱的思考比较多的一段时间。实际上就是无法支撑再活下去这样的想法。
漫长的纠结，最后的决定还是自杀了。
大概是这样的结果吧，这就是应该有的结局的了。
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主要是期待这样的结局降临到我的头上。
即便是享受，即便是拥有自由的时间，即便是不会被饿死，即便是……
就算是过得安逸了，自己也仍旧一直都是难受的。长时间的待在一个地方，已经是养成了这样的习惯。
演戏吧，就是这样。
每天都需要诉苦，虽然知道勇气的作用，但仍旧是一种假象。
虽然觉得还是有可能马上就抛弃这种思维的，但是淡定不下来啊。
“如果有什么问题的话，一定要找到自己信任的人然后全部倾诉而出。”
玖：“你没有这样的人对吧。”
“啊，我也不懂，为何就这样了。我认可不了我自己的这种行为，后面就慢慢的变得这么极端了。”
“仍旧是在找自己的错误，仍旧是还想要改变。”
“但我却好像是真的没有什么力气了一样、一直以来都是这样胡思乱想。”
“停止了以后，就不会知道我还能够做些什么…”
“不管是心理上还是身体上早就浑身都是伤痕了…”
“是被摧残成这样了…”
玖：“不是说过了，不要去再提及这些事情了吗？”
“只是我不去想，在娱乐之后，又会失去那种快乐的感觉，感觉已经无法挽回了。自己能够有什么办法呢？真的是越来越懒散了。”
“失去了最原本的目标，现在被围困在一个不可能的方向上，我所感受到的只是真正的绝望而已。”
玖：“如此，还是如此啊。”
“我什么都不想说，什么都不想要去想，之后的很多事情也是相同的，不与我相互联系，也一样的不存在意义…”
“就是这样…”
“已经形成了类似于机器一样的逻辑…”
“思维已经固化成这个样子了。”
“你如果让我去交往的话，现在已经不可能了吧…”
“但或许也没有好奇心了。”
“好安稳，好实在的时间，应该是多到不行的。”
“不过也是自己施展了一些手段得到的…还是被过去所围困着啊。”
“因为不断的在质疑我自己，就让我的思考变得越来越混乱了。”
“实际上没有安排的结果就是如此，不知道是谁乐意这么去做，我所考虑的事情，也在减少。”
其实，我不知道的事情多了去了，但已经到了我这个身体能够接受的极限了，所以我只是需要休息而已。
不去责备自己这件事情，也会是相当的难的一件事情。或许我有去了解的必要，但所谓的连线…
慢慢成为了一个隐蔽者。
不想了。
…
告知自己按照合适的方向去继续下去就行了。
到底发生了什么谁也不知道。
复制者吗？
那么我自己又给我的复制体留下了什么呢？
再凭空的制造出我自己来又有什么用呢？
终究是还需要发泄的…
心理就是这么不正常了。
要求吗？
只是觉得难受而已。
说实在的状态不好就不健康，不能够维持，就需要去追上正常的水平。
但能不能追上都是一个问题，自己根本无力到去改变这一切。
活着也没必要去改变别人对于自己的看法，只是提供意见，说些不好的话语罢了。
总看得出来这些比较复杂的东西，都是因为各种不同的方式套用出来的。
最后总有那么几天，会得到和想法不同的东西，结果计算下来。
其实不去考虑这些就好了。
思考不了那么复杂的东西，也当然想要多睡一会…
会是偷懒吧。
很轻松的一些做法。
维持着这种支持。
好了，对于喜好者之类的东西都清空了。那么还在这些残余的东西之间来回穿梭。
为什么会丝毫写不出来一点点人之类的事情来呢？
真很不想要再距离这种东西更近一步了。
蔓延到以后的以后，厚重的东西在历史的尽头蔓延。
只是想到了就说出来没有连续性了。
根本不需要去管这些东西…
满满的自己也开始变坏了…
怎么嘛…
没有那么高大上就是了，怎么舒服怎么来吧，敞开心扉不就是这样的事情吗？
追求数量的话，实在是只能够拥有这样的道理。
我不是真的喜爱这种思考，也一样的对付不来这种待遇。
啊哈哈哈
“原本就稀烂的人生，变得更稀烂了…”
“没有人来拯救你，只能够继续逞强下去。”
“不知道有多少人像我这样。”
“但我不用情自己。”
“也不理解自己。”
“一样的也搞不清自己…”
“明明自己有病，还不去医治，明明知道自己不行了，还是觉得死了算了…”
“像是这样的话语，堆积在脑海里挥之不去。”
“光鲜的外表，都是强撑着的。”
…
强迫自己再多推出一些东西，就会开始厌倦这种感觉。
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明明什么都没有得到，一直都在付出，描述的就是这么空洞的道理。
或许是因为有人看才会更新，但实际上不是这样。
真越搞越完蛋…
寄啰…
这样的心态，早就编不出什么东西了…
该死的还是我。
怎么搞的…怎么搞的…怎么搞的…
你看我这样不就是一个最明显的疯癫状态嘛…
可是稍微体验回来了之后，就会发现，实际上自己还好…
完啦…
尼玛…
又回到了我印象最深刻的那个时候，就好像是我自己在作妖。
我对人说我不想要连累你，因为我觉得自己会伤害到你，所以我还是远离吧。
不过，没有挽留倒是挺真实。我确实是傻逼吧，判断错了啊。