第230章 练神x0．50046/虽然今天生日但是梦见自己的葬礼（1 / 2）

呃，标题就是这么回事。不过找了个地方好好的安静的整理一下，这一章到底要些什么。其实大概是十九岁开始正式在平台上写，然后现在二十岁了。其中可能没有什么视野看到我这边，倒是也无所谓了。

当今的行情什么的，其实写书累死累活，还挺危险的一个职业。所以能够别参与进来就别去混到这样的一圈子之间。我和其他的写手没有什么联系，毕竟自己只是一个人写而已。

其实一开始也是如此，至少要在一个安静的地方。对于现实多少有些失望的话，就会脱离这边的世界吧。

虽然存在下来就是那么回事，总是想起生生死死的也没有用。

堆积内容梳理文章嘛？哪里给你这么多时间和机会去写啊，而且写的也需要符合自己的喜好和要给人看的。只要是太随机了，没什么好控制的余地。总之影响还是不能够有什么起色的。

突然想的东西多起来了，我的头就会炸痛。虽然不是什么疾病，但就是这样了，对于内容的记忆和解析而言，我自己并不觉得很有趣。

只是多少在怀疑心中的某些感想罢了。

一点点的担忧啊，也其实算不上什么，那么还是少去顾忌这些混在一起的东西吧。

吧唧吧唧的也能够随便说点什么，但就是这样水内容实在是不太好。

其实最大的问题就在这里，花费时间做了一件完全没有用的东西，虽然觉得自己很有必要这样干。

但其实也不是的，也许是真的精分了吧。但这也不怎么影响现实生活，再怎么在心理上犯罪，只需要独自一人想。

本身表面功夫做到了极致，其实也没什么对吧。悠哉悠哉的度过很多时光，那是我逝去的记忆。

闲暇时间就能够在没有其他娱乐的情况下，重续的去组合这些素材在脑子里。

可能是各种怪异的场景吧，昨天确实是熬夜了。然后做了一个梦，明明没有休息几个小时，但还是做了很长时间的梦，这导致我真正休息的时候其实蛮少的。

不过没有什么具体的社交需求，和追求的话，还挺喜欢和平和谐这样的感觉。那么就只能够是发呆吧。

其实发呆可以看作是一种奖励。

然后我又记得自己今天是生日，不过也好。差点都忘记了自己条件其实还不错的，不然的话一般忙于生活，为吃喝找出路已经是很费心费力的事情了。

你看我整天在这里吐槽，然后多少还有一些比较魔怔的内容写出来了。虽然确实体感上和一般人有着极大的不同，但是这种区别其实根本上每一个人都不怎么相似。

我有一种在故意说“都别抱团了的意思。”

其实就有些个人过头了，也不是不能够回过头来批评我自己的嘛。想法这个东西有了时间的话会很好记录的。

主要是意识到流动就是时间的线条。

梦见自己在许久之后被祭奠了…

大概是我意识流尽的时候吧。

我的文字没多少有趣的地方，不过我自己也很难想接下来写些什么了。

自然是缺少所谓的天赋的，大概是吸引人的天赋。我适合做的肯定不是那些和很多人打交道的事情，对于我给自己的评价嘛。

将来也无所谓了，如果整个时间线都是死的话，虽然意识脱离了命运的安排。我对于痛的理解已经超过了一些程度。

舍弃保留些什么也其实无所谓了，保持着一种镇定，这给了我许多有趣的东西，但过程有多么重要呢？

我无法说明清楚这是为什么，为了什么啊…

其实也不是不可以解释，但是什么样的人要听什么样的解释呢？

哈哈，还能够算做是公关的反应吧，总感觉自己不按照现实的眼光去看待现实，其实有点…

不好怎么说吧。

总之觉得打字这个事情很爽，但是磨损时间也耗费精力就是了。不会去找人约稿，或者售卖我的文字。毕竟，总之是写点什么都得看人脸色。

总之是不想这样罢了。

所以啊，还是找解决问题的办法吧。

自己这样下去或许不太行，或许太抽象。

但造就我的就是现实这样的环境，居然能够让我这样的人生存下去。

啧啧，真是奇妙呢。

烂命一条在某些人眼里或许就看得宝贵了，长大了啊。不受约束了，自己的自控力也是max的。

也就不理人世间的关系自己自娱自乐吧，也不是那种不能够说话的人。

只是保持着距离罢了。

“哦，原来是这样。”

“嗯，好吧。”

就算是知道有人会在下一步出差错也不会提醒的，只是感叹自己能够看到这样的反应和我猜测得差不多。

差不多为此有一丝丝小小的荣幸罢了。

没有那种家国情怀，也不能够怪我变得这么空洞。

毕竟总是要来逼着我做些什么，我也会装的得乖巧玲珑的。

只是有时候实在是太痛苦了，不好去做些什么，那么我还是减少这样勉强的接触吧。

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可能会触及到谁的底线，但是指责一件事情本身就是随意的。

日子不还是照常过了，没人手里拿着炸弹就能到处威胁人吧。

所以只是不懂事的时候遇到的伤害挺多的，导致我好像是治愈了又好像是没有。至于发生了什么，人都有他们的看法，他们不是我，我也不是他们。能够相互牵制着差不多就行了，也不想要说什么死缠烂打。

这才算得上是真的和谐吧。

所以我从前发生了什么，当作没发生过。未来会发生的事情，也其实不用去在意。

真的没有什么好说的，也不再期待会改变和塑造成什么样子了。

基础上模拟出来一条所谓的贴近现实的线。成为和人交涉的一种认知手段。毕竟你什么都不说谁都不会相信你，反而会提防着你。

怎么去想也是你的事情，我给的建议大概就是如此吧。

不要想着依靠别人，不要想着依靠自己不了解的东西，不要不去了解自己不了解的东西。

差不多就这样了，而且向所有的东西示好是不可能的。

人就是夹在中间的那种东西，能够有天大的本事脱离这个世界吗？

难度可太大了一些。

所以本来就是想都不敢想的东西。

没有过多去思考的必要了。

只是铸造我将来的必定是现在扭曲的自己。

生命能够走多远也依靠着自己吊着自己那一口气而已。

发生一些什么样的矛盾呢？

从来就没有真正的斗争过…

唉，有些时候感觉到自己真的就是什么都没有啊。

也不好说些什么，我的喜好之类的。

和谁去说呢？找什么样的人去说呢？合理吗？那种场所呢？会不会之后还遇见呢？

大概是一些猜测的方向罢了。

为什么不喜欢学习和读书呀…

直到现在我都不敢肯定自己真的热爱起来这些东西了。

更多的也不至于去贬低和仇视知识。就像是…

算了，怎么老想到一些不太能够说明的东西上去了。

我的不行…