第227章 练神x0．50043/快乐开心愉悦（1 / 2）
睡了大概一天，可以说是什么都没做，连饭都没吃。之前好像亢奋了几天，日子还是和平常一样。如此摆烂了也算是一个放弃的状态，不过玩得开心就好了。
不过做梦也是很奇怪的，处处都是诡异的风格。虽然吧，也总是一大堆乱七八糟的人凑在一起，不管是说话还是吵闹，都十分的无聊。
好像是被扣了什么证明让我交出什么东西来，显然就是无理取闹。于是我没在梦里给他们，像是莫名其妙的敲诈勒索之类的东西吧。
总觉得自己是一个受害者，一直被动着做着某些事情。好像有点过于夸张了，没有把这种没用的想法给扩散开来，但是属实是有点不太如意。本身而言就是为了某一瞬间能够获得到我曾经梦想到的一个？
大概是处境吧，就是想干什么就干什么的样子。
大概是会让他们全部消失的，包括周围的一切。这样的愿望已经扎根很久了，不过现在差不多给锁住了，因为世界上本来就不存在毁天灭地的东西的。
有时候觉得一些目标会很可笑，但是笑一下又没有什么用，只是大家觉得笑这种感觉很舒服，好像自己也跟着模仿了。
但有时候似乎又不让笑，所以就没怎么笑了，觉得很无聊啊，这样的想法真的对我有帮助吗？
于是自己就是在玩游戏，然后睡觉了。至于学习的事情都放在一边了，反正又不是不可以拖延，时间其实有得是呢。
就算这样也得来写点东西嘛…按照现实里的日子，过一天就是六一儿童节了。
以前我好像也度过这样的节日，不过没一点意思？玩啥来着？
哦就是某些游戏突然搞活动，还能够娱乐一下，突然忘记自己其实不是小孩子了。
不过童心未眠，还有就是说感触之前，必须有很多人看着你，不然的话你的感触不会被品味。
其实更多的是不会有人希望我过得特别的好的，毕竟视线也不多。
如果没有限制的话，大家想要让谁受到折磨就被折磨。这样的能力应当是很爽的。
不过我灵感有些欠缺，还有到底什么东西应该组合我也不知道。
现在也不怎么着急了，感觉糟糕透了，烂透了，一天天就在抱怨了。
这样的感觉也不错，人应该需要发泄对吧，这里大概是随便发泄的入口了。
我这个人矛盾至极，一心想要吃下所有的感情，还有性格，还想要接受所有的事情。
可是被刀割掉一块肉下来，不是长远的打算。过一会真的挂了，那也是好傻的处决。
毕竟说长痛不如短痛…那么多我的想法对于我而言是一种负担嘛？
这个问题问我自己…
那么我该怎么办呢？
如果和人交谈，并不会满足我的要求，大概是会反问我为什么？凭什么吧。
直接用暴力解决一切的感觉或许不错，把人打怕了就行了。很多家伙就是那样，根本不愿意遭受一点疼痛，主要是求饶什么的都能够做到。
毕竟甘愿收到欺辱的家伙肯定存在，那真的是很好奴役的对象呢…
不过我到底有这样的支配欲望嘛？就像是“乖乖站好，让我来享受你吧…”
这样的展开吧，或许不错，或许这样的内容确实能够让人爽起来。
大概是不能够崇尚无聊的和平的，有些时候就是需要烧杀抢掠，人才会觉得活着有意义。
有征服的快乐，有支配的快乐，有虐待他人的快乐…
大概是因为遇到这样那样的人多了，大部分都是抬着头不可一世，感觉世间万物都要被它踩在脚底下。
嗯，大概这样又不是不行，喜欢所谓的强大，本来就是必定会被接受的。
我最大的问题就是不能够十全十美的伪装进入到这个环节之间。
作为一个小虾米存在，好像自己总想要闹翻了天。
或许可以吧，但是未来的事情还是说不准的，我自己能够做些什么事情其实已经迷糊了。
被喜欢和不喜欢束缚。
怎么说呢？一般人觉得抓狂会拿其他事物发泄吧。我的话好像只是头痛，然后自己还需要忍住，只是会造成身心不一。
大概是引发了疾病，长久以来的昼夜作息随意，导致自己的身体其实处于一个奇妙的状态…
我不知道这是否好坏，但是缺乏柔韧度是因为没有做舒展，所以虽然有一点的坚韧度，但是过于僵硬了。
破坏力十足，速度惊人。但是在这个法治的社会都是用规矩打实战的，一般还是不会出手？但其实心脏因为熬夜多少也有些问题。
但是知道了对局一般开始就不需要上擂台，毕竟杀人和打架又不是一回事情…
总之没有那么多仇恨，就没有那么多伤害了，好像是被暴力对待多了，自己对于自己的身躯也缺乏疼爱。
受伤了，也不可能就什么都不处理呆在那里吧。内出血很少出现，但是外伤磕碰什么的却是经常发生。
身体还是那么羸弱的存在，看着一些老人家还想要多活久一些…
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呃，好吧七十年，八十年，甚至是一百年都不够他们想通自己到底存在的意义是什么。
反正我是无所谓了，可能会说你现在就是一个失败者，没有和成功人士那样受到社会和各种资源的照顾，所以你本来就是死路一条…
是吗？有时候吃错一点东西，就能够死亡呢…
在提升外在防御的时候，也不会忘记要构建内部的因素。
倒是自己有些认知不清就是了。
无妨，大概都是些不好的东西。
我知道但是总是想要把他们凑在一起。
不读书的人根本不可能和我搭上线吧，但是读多了书的人会觉得我？
这个就很难说到底和读书有没有关系了。
我只是觉得，如果人处处都要陪伴，勾肩搭背什么的。是一种必要的事情的话，那么我选择独自一个人面对各种问题，应当是一种无比愚蠢的做法。
不过习惯了，只是觉得和频率不同的在一起很难受…
恶心到郁闷，想吐…
罢了…
一个人写书的日子。好苦涩的，总是想些乱七八糟的…
可能故事还没有写出来就已经被带入到其他地方去了。
情景上只是为了自我满足，幸好又没有出现什么逆天的事件。
有的时候作品的问题，有的时候时刻作者的问题，有的时候还是平台的问题，还有些时候会可能是读者的问题。
对于书圈？呃…感觉每一个圈子我都不怎么融入过，只是稍微看到了一些事情，觉得既然那么麻烦的话，我干脆就算了。
也对，也许自己就是个想要这么活着的人罢了。
梦到深处的时候，我总是极力的想要从那种黑暗的束缚中挣脱出来。
那是真的会死的…
睡得太深就死了…
不过这种体验…
总是很奇怪…
身体不受控制的陷入到沉睡状态，自己没有任何感觉。
已经是真的脱离人的范畴了，没有控制手指或者说腿脚的你能力。
黑得有些彻底。
我却不感到害怕，只是觉得我再一次来到了这个熟悉的地方。
只是要做出一次选择，这根本和情感无关，只是觉得我如果还在现实的话，那么梦中的这一步过于关键。
可能真的是一觉他出去再也回不去了。
可我的身躯的后事，我已经预想过无数遍了，并不希望这样离去。
所以我舍不得，也就还是奋力的挣扎着，想要重新的操纵回来属于自己的躯体…