第198章 练神x0．5．0014/生死物（1 / 2）
祈祷着洁净，但那根本上来说只是想象罢了。精神或许从诞生开始就不是纯净的，被围在规矩的圆环之间，不过是那么简单的一些感觉。不会发生更好的事情也不会拥有更加奇妙的事情。日子就这么流逝了，奇怪的是人似乎已经是死人了，流逝的时光也已然没有了作用。
平静的地带真正的抛弃掉了所有，不管是喜欢还是其他的某些事物。那种陪伴终究是不善而终了。
总觉得都会有死的时候，不管是什么样的东西都会有那个时候。死不单单的是理解的意义了，还能够再深刻一些。一个人对着另外一个人说我们今天去玩吧，接下来去哪里玩呢？不知道就随便四处逛逛吧。
然后就是漫无目的的闲逛了…
空闲的时间是挤出来了，然后思索着一切。脑子里像是长满了虫子，人会被蛆虫爬满…不想要和对面的人说这样的事情，他本来不会去想的，如果恐惧引发了斗争的话。还和延续生命这样的东西纠缠在了一起。不是很清楚之后会发生什么，占据着在这硕大的空间之间的想象。很难以维持，意味着很多东西都支离破碎了。
后悔死了，如果不这样的话就不会有那样的事情发生了。
寒冷的时候似乎也喘不过气来。什么时候结束，突然想要温暖…
绝望吧，伸手不见五指。也看不见了。那是一种绝对的担心，本身现在也不太需要了不是吗？
奇怪的是生物实在是太多了，在这些盘踞着的感觉上前行。
原来不单单只有人，更多的东西都会显现出来，不单单只是人的幻想，人的希望，人的欲望。
其他的生物…有什么不同嘛…
意识…是可以分解的，我的存在也只不过是如此而已…
所以才需要吃掉食物，一直都在杀死些什么罢了。只是没有注意到了罢了。
那不是故意的，并不需要为此而自责，能够忽视掉的东西成为了理所当然了…
不过看起来很有感觉嘛？
没有感觉才是最终的目的，根本洗不净那种思考，对于相互之间的联系也不是那么密切。
大概有些思维根本无法进展到某个层次，也不能够在所谓的直线上有所增进吧。
还是低估了环境的作用，就这么自然的随心所欲了，延续下去的只不过是环境之外的那一层次非自然罢了。
还有多少时间能够再漫步下去呢？
对于所谓的批判，对于所谓的折磨，还让着自己不断的抒情下去。本来没有多少错误的，可是这些东西不断的出现，被打消之后还涌现出来。
是吧，也差不多了。有些时候就算是放弃也会被嘲来奇怪的说法。那种时刻本就没有过多的去关心的耐心了。
我的过程似乎变得不是那么的自然了。
本来在自然界之间追求纯粹就是一种错误。
很多时候发现自己还是在人类社会之间，在现实生活之间不管是怎一个结果最后都得不到真正的救助，于是这种意识在骨子里被我本身给封锁起来了。
原来自己根本就不想要去经历事件啊，不管是什么都不想，不管是什么都无法猜测。不管是自己还是其他的人都一样，什么东西都不想要要，复杂的牵挂思绪还有一大堆的知识。
如果告诉我，自己真的能够触摸到纯粹的时空的话。我会毫不犹豫的选择，自己什么都不要。
就是这点，极其难做到。什么都能够舍弃本身就是为了什么都没有的那个状态而去追求着。
这样的意义在何方呢？本来就是，我只不过是回家而已。有什么差别呢？
本来就是回家啊，对啊。
错误的事情会发生了很多，让我感觉到本身就出现了很多复杂的东西。于是不想要再去化解了，就破罐子破摔吧，反正就是这个结果了。
没有去在追求着什么金钱和价值了，对于各种观念上的思考也是如此。
这个过程如此宝贵，天是什么？真的是造物主给我的时间嘛？可能笑话就是我的这般理解吧，本来这个世界上就没有什么造物主，我想象的生死观念也是如此。
我彻底通达了，所以不管是什么都无所谓了。
这才是初步进入到正常的平静之间。对于生活的理解在对比之间去走向死亡嘛？
不管是什么正确的也好还是错误的也好，对于我来说就是多余到了极点的事物罢了。抛弃掉自己的这些心理，也或许又有了一些积极的准备，好像自己活着的理由已经不再重要了。
去质疑一切本来也没有多大的用处，去伪装只会感觉到累而已。所以本来也没有想要飞上天空的梦想了。
我只是想要一块空间。
那里纯净到什么都没有，真正的虚无。
那就是我真正的追求和梦想了。
这就是一切的真相，自己也逐渐的释然了。不过这个愿望始终存在着很多问题。
不过时间有得是，可以慢慢的去想。
反正在现在这个时间阶段，应该不会有多少人理解这种行为。
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本身我就是以个人出发，本来还是在为了生活之类的事情烦恼的，而那之后呢？我的见识我的想法被我自己提到了这个程度而已。
如果抒发想象的空间的话，其实也没什么，甚至可以说值得学习的地方都没有。
那么请不要来打扰我，本来在这个世界上就是如此。如此的不相关联这也没有多大的错误。凑合着这样去想吧。
能够忽视这一切也不需要带着目的去想象了。
那样纯粹的东西感觉上才是真纯的呢～
如此一来什么都算是现实之间的距离了。
爱啊，应该是倾注到虚空之间去吧。
我赞美的只是虚空而已，那是和人没有丝毫关系的东西。
为此我感到欣慰，其实一直忽视着的东西就在自己身边而已。
为此而感动的话，也不会有多么的珍惜。
就像是做梦一样莫名其妙，有的时候会去渴求自己遭受到的遭遇快点消失掉。
对于那些美好的梦想什么都忽视掉，自己选择步入到这种孤独之间，本来就是一种极大的幸运。
感动的时候会哭，笑的时候会哭。简直是搞不清楚所以然来了。那种批判的感觉会令自己感受到正义嘛。
不过我已经感觉到自己走得有些实在是太远了。
喜欢的感觉好像就像是随便搭建的一样。
不喜欢去主动的打扰其他人，也同时不会去理会别人的打扰。
那是一种好像故意的防备。
现在也还是一点都不纯粹啊。
因为我知道我也只是最普通的生物而已。
很多时候以为自己什么都没有做到，而且自己什么都没有做，这些时候过于艰难了，就不会发现还有机会。
于是就开始放弃了，能够做的事情也不会调动自己的肌肉去承担。
大范围的去做一件事，和小范围做另外的事情，都是在极大动力的调动着自己的情绪。
我想要掌控这些东西，所以还有很长的过程要去做。
找到自己应该倾注一辈子做的事情，我已经很满足了。
所以不管是什么时候结束都是可以接受的。