第178章 各种沉迷（1 / 2）
需要的是养育，不过这种时候能够朝着一个方向前进的话。那也存在一个自己的进度的，毕竟想去干点什么还是主要的推动力的。
没有值得遗憾的事情，但做某些事情是在乎所谓的评价的。
嗯，自己有些大病，不过在几经周折之后就有了好转。
本来我是不会走向这样的道路的，也就是我为什么会想着去创造一个完全说来不属于我的世界呢？
看起来改造的样子还是不太对劲，但那些看上去禁忌的东西。还是太稀有了吧，强有力的苗头，和我自己所能够见证的事物相互转化。
表述的过程，在增加。造化弄人的话，还是别说了。
不知道我是否能够有接触到命运的那一刻，但是我做梦也是十分的离奇。最近的时间似乎都不太想要去体验所谓的生活了…
毕竟安眠的时候，就不在现实，想多了之后觉得实在是太困难，于是就埋头睡觉。
对于苦读和苦练什么的，也只是保持着一个低下的水准。毕竟自己对于这些东西还是存在着底线的区别的。
“还是无法描写故事，对于那些东西有种不负责任的感觉，对此自己并不存在什么感官上的乐趣了。”
为此还是要请求我的一个分身吧，还是说自言自语才是好用的呢？
我并不觉得那是实际上会发生的，也不觉得那不会导致这些事情都越来越好。
完整的构建一种东西，是完完全全依赖着我自己的能力去尝试的。
开辟的过程会相当的苦难，所需要的时间也是如此。
精力真的会感觉到一点都不够用呢？
真的是如此，我想要的角色和人物什么的其实都比不上一个立方体。
想象的空间已经从“愚蠢之地”挪出来了吧，大部分都不是在真实世界上思考。
会低着头，不想要被别人的视线所看到，自己或许有时候是邋遢的，而有些时候确实是还不错。说不上可爱但一定是还行的吧。
所以我也想要变得可爱，然后被人喜欢，以温柔的对待啊。
如此一来这是我外貌上的愿望，但不想要和人亲近的心理，会导致这种期待只能够被我所接纳的人所喜爱。
纯粹的分析吧，还好。自己不是那种想要和一大堆人发生什么联系的家伙，毕竟在自己这边啊算是深深的质疑了。
拘束，封锁，缠绕。更多的还是我自己的想法会越来越简单而且纯粹。
那样对于我的身体来说其实是非常的有用的，也能够构成一些细微的安全感。
总是会思考如果对方是我的敌人想要在第一时间对于我施加暴力，会以什么样的一种方式对于我采取行动？
我一片空白，没得想了。毕竟不知道会在什么时候发生。
于是我存在的一种防备心理时常是在自己的脑子里增加。
增长大概率是很困难的事情，必须时刻在意周围到底发生了什么。对于我自己的体感来说肯定是异常敏感啊。
至于最近…
其实挺想和喜欢的人一起约会什么的，毕竟之前没有尝试过。只是想着然后又刻意的避免了，也算是一种感情吧，既然自己在学习和生活上都没有什么进步的话。写作也是那么的懒散，毕竟自己还是很不舒服，并不能够被舒缓掉呢。
最讨厌的事情是什么？为什么就有了这种想法…
其实没必要告诉谁了，即使是喜欢的人吗？
哎，真的还喜欢人吗？渴求身体上的摩擦才是正确的不然的话很不好吧，
嗯，那种欲望一直存在着。不做其他的事情就达不到那种快乐…
所以是关乎于色情一方面的抵制欲望了。所以嘛有时候会自慰，那是会真实发生的。
好了，有真实的想法必然是正常的，但那种事情其实做了会造成不好的影响也是真的。
我考虑的实在是太多，所以目前也只是自己玩了。
玩多了脑子也会一片空白…
所以都是说真话了，不然我的描述这么的空荡，还是有很大程度上都是因为我没有好好的压制着自己的欲望吧。
这个方向会把我给推到那个程度上去，变成一个想要变得更色气一些的人…
然后色气之后肯定就是做些色色的事情了吧，想着说理由什么的，平常那种滋味才是真的。
如果生活只有两件事情的话，那么谁又不想只是那天不断的休息之后就品尝快乐呢？
是吧，我自己也想着人生如果变成那样就好了。
自己也想过努力，不过的话还是处于界限不清楚的地步。
嗯，已经走出了自我责备的感觉了，态度上去描绘那些多少没意义的东西，始终和我有关系就好了。
危险的事情也很少去做，毕竟达到了某些不太健康的极限就不好了。
操持有度呢…
能玩的，能够摄取到的快乐似乎很多，不管是了解还是不清楚什么的都行。
解读思绪也很烦的，更别说需求是什么了。
想要开一个什么店也是一样的，果然对于生活来说就完全避免不了不和人交往。
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我在自我诊断呢，真的有些作用了。
不至于那么消沉吧，当然那些时候所描绘的简直是不堪入目，但我完全不应该去否认他们。真实的存在才是值得拥有的，毕竟那一切增添了太多的虚伪的话。
会导致和我最讨厌的那一套一样，我不想要成为那样的角色！
所以永远不会有那一边缘路径的增长了。
“人格在这个时刻上算是成型了吗？”
并不，你应该知道。想要随意的切换自己的思考。保持几种感官，会相当的困难吧。
“就像是写得再多其实也和内容的精彩程度无关一样。”
我只不过是在扩展想象，按照自己的理解来，至于总是在意他们的实用性的话。
我只能够说那很困难。
这便是不好操持的事物，很少去看那些理论的书籍了。
实际上安抚自己的内心，现在还是做得不错的，没有理由被打击成那么糟糕。
活力是自己维持的，得需要不断的维持到一种状态。
自己如果能够这样快乐的活着的话，那么还是相当的有必要的。如此就会变得很好很合适。
至于为什么不想要让人知道自己在干些什么…
还想要人的支持来保持能够活动的资金的话。
那么只能够是相互依靠才会有的那种组合，变向是构建防御，和维持收入和支出吧。
嗯，不算是特别难的问题，但我还是想要找一个外向的人去代我操持一下生活就好了。
可是…
这样的要求，其实被我否定了，不太切合实际。
我如果说去和人交往的话，首先是会想到些什么来着。