第76章 全都去死了，还活着干嘛？（1 / 2）
其实每天按照我之前抽中的去描写，现在自己感觉到啊，还是在猜测的暗河之间，无法自拔。
玖说过会给予我时间上的帮助，但是我还是无能为力。现阶段能做到的事情，其实是我本领上的差别，大概一直都在质疑着自我什么的，然后就开始去寻找其他的感觉了。
不过成长和经验是相当的重要的，我也有了量的积累，对于这个问题，其实没有任何一个案例是可以窥见的，毕竟一切都显得那么的不自然，所以对于多少之间是判断。我显得不那么自知了。
自然是一个自我解决问题的感想，我在这里祈求得到的会是我自己所最能够接纳到位的东西，自然的没有多大的区别。
那个层面上，实在是太多了。毕竟想不明白其实就是一种阻碍，碍于我的时间其实在宏观来看还有很多很多，现在来说，几乎其实是一开始就没有获得多大的勇气。
接受的机会还有很多事物之间的编排什么的，都沉浸在了一种虚度之中。
其实用了这么久的文字，我现在开始怀疑我自己到底认得出几个字了，因为他们的意义已经不是我最开始被强行灌输的了。
全部都带有了我自己的理解了，对于我自己的理解来说，几乎是没有一个定数的，我是什么呢？
我几乎是从一开始写的时候就啊就没有再去思索过了吧，说来也是绝对的抽离了现实，思考的方向什么的都发展出去了，我看不懂这个世界，也构建不出我自己的世界，在其他人的虚构世界间。只觉得我自己很难堪。
我如同行尸走肉，大概他们要是每天都这样子逼迫自己的话，也是这样的。身体什么的，似乎是感觉变得太好了，但还不够，于是就会让其不自觉的动起来，但是这两者之间的关联…
不管怎么说都有些莫名其妙了，需要自己安稳自己的器官，然后他们才可能振作起来，虽然现在说的这句话或多或少会有一些其他的意思。
但是不是一生下来就有感觉的，那样的感觉是在慢慢的增加的，不断的增加之后才会有实际上的体验，造就的也不过是自己更好的选择罢了。
一点点的代价，几乎就可以品尝到不一样的滋味，裂开来的脑子我无法得到自然之下的救赎。明明还有那么多层次的关系，只是简单的提出了那么几个概念，我觉得自己会有进步吗？
不会做的，在任何时候都不会做的，温馨什么的在提示之间会存在着特别渺小的局限性。
那些都是我都考虑而已。
如果一个正常的目标是要活着，要出人头地，要得到生活，要享受，要地位。那么这样的考虑就不必要了，所以我知道我在追求的到底是什么东西了。
那些都是很次级的东西，只是想要超越本身，这样子虽然是在普通的目标没有达成之前，给自己下的一道奇怪的骗局罢了吧。但是我乐于这样做，大概这就是我之前一直没有看到的困惑，而且也作为疾病存在，会导致着我变得相当的不正常。
没有回应，那么好意也只是随便的吐露出来罢了，那些东西基本上也不存在太多余的参考。只是我的目的始终都是为了我自己而已，所以不管怎么样，都不会显得太过于多余。
毕竟是自己能够想到的问题，那么也只能够由我自己来解决，毕竟那样的道理我明白得很透彻了。
虽然很多时候会受不了，其实也是我想当然的结果，结果就是无法被欺压，也无法被包容。
那么在两个层次之间，还是那么简单的描述着说是强和弱的关系的话，我觉得那样简直是太没意思了。
于是这样的强度似乎就是我自己给自己上的了，自己给自己上了很强的高度。
每次问到我自己在想些什么的时候，其实我故作高冷的模样，是没有在想任何事情的。我甚至不知道该怎么运作我的精神，我甚至不知道该怎么去描述我理解到的事物。
难道就是说，哇，我得到了！
就那样子兴奋的叫出来的话，其实对于我自己来说没有多大的好处吧。即使是现在来看也是，虽然会有些不雷同的感觉。但还是显得过于低下了。
危险太多，自然之间也存在着无尽的伤害和痛苦，已经不再去猜疑了。
本身改变就是一种对于自身基因的猛烈对抗，那种不平凡的冲击感，会撕裂一切妄想。
我真的需要什么情情爱爱吗？其实是被欲望遮蔽了双眼吧，那样子的东西就是在不断的璀璨夺目着精神上的感官，原来的时候我还是很明白的，而到了现在却似乎不太理解了。
难以保持一种真正的上升的坚持，虽然有了一些最简单的提升。
但我自问，是知道的，不是说我不具备，只是我觉得一切似乎没有那么顺利。
所以才会开始觉得没有自信。
既然都不想做人了，那么身份什么的都不重要了吧。
会进化的啊。
超越本体的那种寄托，原本就是在建立者的思想之上的。
我算什么呢？不对吧，其实我算什么都不重要，没有人会看一个人一直跪在那里道歉的吧。
我不知道那些折磨什么的都是为了什么，大概是所谓的没有注意到这点。
所以到底是为什么呢？基本答案在哪里呢？
大家都习惯了这样的想法吧，我也一样啊。
所以我没有什么好下场呢。
如果一天天的把生死挂在嘴里的话，那么我就是死神了吗？
好像是中二过头了吧，像是我这样的家伙，怎么可能…
收到了什么记忆上的摧残，那么就会在思维上改变。
这个过程，以及我一直索求的。
我原来是那么的伟大吗？
真的是奇怪呢？
不是早就已经疯掉了。
为什么你不会去玩游戏呢？
我玩了啊，娱乐吗？还是消遣呢？错误的目标？错误的寄托？不好的人生？无尽的指责？没有理由的约束，越来越病态怎么都好不起来的心理，还有怎么都算是破烂一般的身体。
好像我天生就该如此一样，好像我就是这样子的一个角色一般。
在自己的世界里将自己描述得一无是处，我讨厌的东西也太多了一些吧。
我看到了那些丑陋的一面，我能够把它们全部都暴露出来，无所谓了啊，这就是我的真诚，谁不会做这样的事情呢？以前都太过于在意这样那样的事情了。
结果就是轻轻松松简简单单的失去了很多。
不管了，那对于我来说似乎不是很重要了，所以该去不理会就不理会吧。
果然还是情感问题吗？
到底该怎么选择呢…