第13章 准备很合适，但略微不足的是？（1 / 2）

虽然说我明白了很多问题，但如果其实算是钻研的话。

我感觉我不符合一个作为科学家或者说是创新者的能力。

至少在这个时刻，只会令烦躁的感觉更加的迫切。

在自己的心中，到底还留存着什么样的东西。

能够用简单的东西去描述吗？这一切的结果，总是感觉不到有多少的进步…

而且在思维上也一直是一个样子，我的道路。

不知不觉之间就走错了，而又不知道我现在为何物了。

好想一次次的放弃，就连选择也是。

同样的无法去真正的把这一切之内的想法和抉择所对待的事物全部给抛弃。

但形成的总会是好的结果…

不…

在这样的方向之上，我连最开始来说的机会我都没有看到。

之间到底还存在着什么样的联系呢？

我自己都变成了一个类似于谜语人一样的存在。

在自己的期望和愿望之间，在回忆之间，一直这么被消耗着。

原来重要的其实根本不是我…

但好像一切又都是为我而生的一样，你看看我的样子……

到底是怎么样啊，在什么地方出现了问题呢？

不自觉的说相信…

但都是来自于陌生的低语啊。

那些不就正和噩梦一般嘛？永远都不会结束。

在开始我就无法把握自己的一切，就像是走路走着走着就忘记了原来我还在走路一样。就像是我喝水的时候，忘记了在喝水一样。

这样的明白，更多的只是塑造了我自己的感觉而已。

而一切立场之间所围绕的，不止是我的唯一，还有很多甚至是更多的未被理解和导向的东西。

总觉得自己失去了道理，但反之就会发现其实一点依据都拿不出来。因为在愿望最开始的最开始…只会留下失败…

可以了，想的已经很足够了。为什么我还没有成功？为什么我矗立于在高楼大厦之下？

难道我曾经不是吗？现在又是从哪里来的碎片呢？为什么自己的一切就要和周围的一切都融合在一起呢？

我想不明白。为什么人的欲望还在围绕着我。

就算是试炼一样的不断的出现，那么我的目标也会在开始的格局崩坏之前，更加极端的保持着我…

属于我自己的自然…

但到底这样来来回回的…

我是否还在纠结啊，毁灭什么的…

什么时候也会被尽所包裹，所以无论自我是否有着罪恶。

也无法去分析看不明白的东西。

原因很简单，这就和十分尊贵的东西一样。

力所能及的时候，就能够在自己的稳定操纵下，达到属于自己内心的期望。

不如是最合适，最普通的事情…

从最基本的事物做起…

那么就是一个原点，我的中心。虽然在这个身体之外还存在着另一个比我还要庞大的个体。

但作为奇妙的共生关系，双生的灵魂，看似就是一个颠倒的东西。无法在强烈的欲望或者说我的语言念想之间去把它分离。

或者说那就是我的另一面，事物如果只有一个的话，那么就是不会动起来的。

这一点我感觉不管在什么地方，无论是什么时候都是一样的，就算是我没有用眼睛去观察，没有…

能不能把眼睛之类的东西给想过来，其实根本就没有多少人会选择，包括这里的所有所做所为。

没有程度的运动，就和落下的雨滴一样遵循着最基本的跳动。

在最开始，我的流回的思路。

不对，最基础的不是这个…

而是作为自己存在的那一个个点，是否真正的认识到了在另一面还存在着其他的东西。

在愿望的最初。

其实不管是我的思考也好，还是说第一次接受灵魂的这个概念也好。心灵无法处于一个平静的境界的话。

那么就会一直乱下去，一直混乱的话，连带着的就是注意力的不集中。

不集中的注意力会导致自我的身体和灵魂产生巨大的差异。

所以从来就没有那么简单过，假设就是假设嘛？还是说有自己的话，就从来不会有着这样的感觉。

打算把想法给抛弃之前。

那么只能由自己再次制造一套理论了。

虽然说世间的万物不能一直处于胡说八道的地步。

但是我至少在虚构的想法中可以模拟出一个和此时此刻类似的世界。

闭着眼睛就能够看到从前的可能性。说起来让所谓的灵魂变得越来越强大的东西。其实都不是我一个人能够解决的。

在此之前，和之后所做的各式各样的事情…

不行了…

思考起来就是很累。

但是你要知道在我这个程度…就有着另外的一个恶魔。

它几乎是零基础的就拥有了比我还要丰富的基础…

而且更有甚者是在我之上的。

要知道这一点，而且明白期间的危险性的话。

我根本就不可能存在什么所谓的喘息时间。

甚至连机会都没有，马上就会成为期间的粮食。

最重要的东旭现在还很模糊，但是不可否认的是真的能够根据语言，还有自己的思考。去增加自己的思维和脑部的回路之类的东西。

本身不是我的大脑，那么我作为一个魂体，到底是用什么来维持着我的生活的呢？

我未曾知道，而且我也未曾察觉清楚，在这样复杂的情况，和这样扭曲的世界之间，到底自己作为人来说会有什么样的改变。

如果说人就是开始的话，那么也不会有涉及说是魂魄和骨头之类的存在。

基本上世界上的一切技术…到底什么是技术本身呢？

我自己所存在的时间呢？还是说我被我自己所惊吓得根本就停不下来呢…

懂了，但又未曾明白，就是这份感觉。使得我几乎不会明白任何的事物…

而且在把人和社会环境给完完全全的抛弃之前。

就该确认了…

正确性…

哪里有些什么样的正确性呢？所谓最困境的不是自己的内心嘛？

在深奥的世界之间，无论是在哪里也好，能够明白和确定一些事情一直都是难中之最。

没有最难的事情，但是只会在这个基础上变得越来越复杂。

成分问题罢了。

但上是没有人能够帮助我，这个是我自己的困境，所以无论如何都得好起来才对。

但是怎么好起来呢？如何好起来呢？在百余份的折磨之间，在自己和自己的斗争之间，无论如何无论干什么都是类似的。

我冒着属于自己的火光，但我清楚的意识到，就连最基本的思绪之前。就都需要做足准备才行。

因为欲望不是我一个人的问题，而苦衷不能在一时间说清楚。

没有人陪伴的感觉，那是无比的凄凉的。

但是陪伴我的有着很多别的东西，类似的我的敌人一直存在着。