第3章 结构模式渗透（2 / 2）

我其实经常说出各种各样的错误的事情，现在的我也不成样子呢。

虽然说记录了人生什么的，相对的轨迹会很有趣。

想着这样的事物将一切都包括在一起，想着猜测之间的话。

流转之下，如何去规划这些东西呢。

我以前到底在想什么呢？

我不明白了，现在也是，脑子里几乎是一片空白。

问我有什么答案？

我不知道，没有谁，只是孤孤单单的。

不过这样的情况我也可以接受了。

时间的问题罢了，其实基本不会有太大的改观。

可以说我走到了头了。

关系不可能再进一步，一切都是丑陋的。

区分开来是这样了，想着自己能够做成功的机会。

失去了，之后就不会有可能再继续下去。

反而是不知道会以什么方式去做。

找借口就是自己的一种逃避。

所以什么事情都没有理由可以说。

本质上就是自我之间的事情，看吧，现在一个瞬间就应该把一切都弄好才行。

没有这种能力的呀。

就算负面的情绪都可以消散，我找不到出路。

压抑着自己，在暗自无光的四处奔波。

只是至少希望能够做成功罢了。

如此的困难，在努力的路上。

想来方向就是一个记录的而已。

指着我想要的东西说不。

那本就不该得到。

因为代价就是该有的。

这样的规则是谁定的？

反应到了自然之上了吗？

包括愚蠢的仇恨也是。

难道地球被小行星炸了之后会找那颗小行星复仇吗？

人类的感情，我感觉就是意淫罢了。

大概随意抛弃都无所谓，无非是追求快乐和性而已，只是为了繁殖罢了。

为了资源和享受而战罢了。

本来更幸苦一点的事情，都不会去追求。能够说明的事物都无法得到解释。

语言上烦躁得不得了，根本没有了之前的感觉。自信在哪里？没有也能做到基本的一些琐事。

我的大脑还算是完善的，只是内心波涛汹涌。

对了，我很多时候也看不懂某些东西，那种时候那样的东西就不具有价值。

但真正感受到了什么的话，又会觉得满足。

我知道我受不了，所以会找地方好好的吸取一下必要的糖分的。

可是现在来看也只是我的一厢情愿罢了。

我觉得一点都不好，但是没办法。

烂透了啊

反正想了很久才能写出一两个字了。

时间的消耗在不断的增加。

反正我也接受了这些现实了，早就已经厌倦了。

实在是不想一直这个样子下去。

振作起来啊！

是啊，我可能累到极点了，可能是受不了了，在这样的地方想要去追求些什么了。

多愁伤感的我，根本算不上是个什么东西。

而且我会自责，这样也还好。我进步的模式在这样的螺旋之间。

我想要不断的改变，变成我真正喜欢的样子，为此而努力着。

那么我会变得更加的美好起来。

是啊，七七八八的事情一大堆。能保护好自己就好了。

是的，对于自己的事情来说，就有着各种各样的烦恼。

大家都有，大家都有。

我没有必要去烦谁，也没有必要去找事物解决问题。

技术性的东西，需要的是清静的思考，那样才能在更高的角度上去看得全面。

什么事情也罢，因为不知道他人苦，所以也别笑他人愁。

我懂的，我明白的。

算是不错了，理解上来说，所谓的关怀，就是在内心最空虚的时候得到爱和温暖。

以前啊我不知道到底是需要什么，现在也能窥见一角了。

只不过是想要一个能够倾诉的对象而已，这样的话，互相的爱戴起来是多么的美好。

最好是纯爱啊。

那样的东西是真的很美好，我只不过是徒然的增加些悲伤的事情罢了。

可以遇见的事物真的很多吗？时刻提醒着自己，要分析透彻，不管怎么样的话，多少会出现很痛苦的情况。

现在已经还要被绑架在这个途径之间，一天天的只会越来越弱小。

锻炼是必须的，对于身体的把握是必要的。读书也是必要的，看论文什么的对于赛欧来说还算太早了。

我主要是需要补足基础，也能够为真正要写些好作品的人来作为参考。

我说的话，可能能看到的人几乎没有，说过了，就是对着天地之间的众生吧。

反正什么都没有，倒是实实在在的东西，被刻录在记忆之间。

没有美妙的事物，什么几乎都是虚伪的，虚假的，不自然的，和不喜欢的。

我深刻的体会到什么叫做悲哀。

我就是。

所以没有任何的感觉了。

麻木着去做，似乎才能解释某些问题。

多少次的违背了自己内心，但根本换不来成功。

理智之间得需要不断的进步，把一切突出自然之间的距离。

拉不近的话，就需要培养，慢慢的会选择掉离开。

对于我来说，暂时这样子才是最困扰的。

哎，什么时候能出头呢。

我其实根本不上心吧。

是的呢，错了呢。

真的是对不起，我或许是活该的，不过也别小瞧了我。

哼！该死的命运！我怎么都想向你复仇啊！

我好痛苦，好悲伤，好揪心啊！

不过谢谢你们了，没有养分也能成长。

真正的积累，早就开始了。

如此一来其实是新运的，在命运之间就是如此。

我不信任何的教，但是他们有所谓的合理性。参考下来，那一边我都不想站队。只是觉得麻烦死了。

什么都有选择，那么我什么都不想选。