冰下的回忆（2 / 2）
我从始至终都没要求赵德文给我钱。
因为我嫌他的钱脏。
我怕自己的手被他这个畜牲的钱给弄脏了。
他明明是付出最少的，邀功劳却邀的是最多的。
我安静地反锁在房间里，一笔笔地数着手上的钱财。
然后呢？
再也没谁爱我了。
我只是从一个破碎混乱的家庭到了另一个排斥我的家庭中而已。
如果是一个待在一起哪方都感觉厌烦的家庭，让它破碎很简单，因为另外两方在不知不觉间都会帮助自己破碎这个家庭。
可这个新的家庭不一样，后妈和爸爸真就相亲相爱，姐姐看样子是比较排斥爸爸，也排斥妈妈，也不接近自己。除自己之外，并没有谁想要把这家庭破碎。
每次看见爸爸与雪阿姨亲热，自己心里总有一种异样的愤怒。
如果你以这种态度对待妈妈的话，那我们家现在是不是都还在呢？
一个人孤独痛苦是很煎熬的。
有些人可以没头没脑、浑浑噩噩地活着。
但自己是天才，天才总是看得比别人还清楚。
自己也想变成那种愚蠢的人，快乐地活着。
但自己变不了，自己是天才，就算自己不想清醒也是一直清醒着。
这既是种祝福，也是种诅咒。
祝福自己这么多年来就没收到过几个。
那这份诅咒是想逼我去干嘛？去死吗？
我想起了妈妈人死的那只小鸟。
她说，动物死后是有灵魂的，自由自在，远离痛苦，没有烦恼，可以飞到很远很远的地方去……
那天晚上我也跑了出去，像妈妈偷摸着离开那样。
我用钱买了些材料，制作了一个简易的定时燃烧瓶。
很简单，用点燃料、肥皂、油以及其他道具就可以做成。
我把这个东xz在了爸爸房间的角落里。
但时间一到，整个房间就会被火海吞噬。
我要让这个罪恶之人以最痛苦的方式死去。
我跑回了以前的那个房子里。
站在窗台上，只要往前一步，我就可以变成妈妈说的那个灵魂……
我站在窗台上，头一次有那么迷恋的眼光看着世界。
第一次用那种眼光看风、看星星、看月亮、看云……
为什么会迷恋呢？
是因为我不相信妈妈说的话吗？
不相信人死后有灵魂吗？
我也不知道……
但向前走一步，应该就知道答案了……
该走了……
我最后回忆起以前生命的点点滴滴，穿越痛苦，还是痛苦。
想起了自己以前自学的那么多知识，想不到学了那么久，最后只有制作燃烧瓶这个物理知识用上了。
自己对这世界还有什么留恋的吗？
没有。
走喽……
那一瞬间，我的左脚已经迈了出去，迈在了空中。
脑中一幅幅以前的画面闪过。
还生起了一大堆不知从何来的情绪，它们不断刺激着我的大脑。
突然间，这些情绪好像成功刺激到了我的大脑。
在如此接近死亡的情况下，大脑产生了一种别样的情感。
好像刺激出了以前就埋在自己身体里的某种力量……
就在我身体向前倾时，这股力量在我眼前放出了一个图片。
一张未来的图片。
一个少年，他紧紧地抱着一个少女。
这个少女，我知道是我。
可我……竟然会被其他人抱着？
图片里的我……还在笑？
是那种幸福的笑……
是自己从来没见过的笑……
是仿佛在深渊之中挣扎无数的岁月后，被光明拥抱的那种笑。
并不像是被光明拥抱，这个笑仿佛就是光……
或者，这个少年，就是自己的光……
突然间，自己感觉到了一种前所未有的巨大幸福感。
感觉是比其他人还要大的爱……
还要大的幸福……
就在那一瞬间，我醒悟了。
我找到了活下去的意义。
我猛然向后倒去，努力维持着身体平衡。
还好左脚迈出时，重心移得不算太远。
我感受到这些情感，看到这些画面，找到意义，总共只花了零点几秒。
连一秒钟都不到。
我感觉却像过了几十分钟那样。
这是怎么回事？
脑部神经刺激下的延迟？
但自己明显感觉自己的这种情况跟普通人是不一样的。
怎么回事？
一秒钟之内，就体会到了那些情感，看到了那些画面，做出了决定，找到了意义，在由神经发送指令让自己停止跳楼，身体再行动……
这真的是人能做到的事吗？
自己明明记得把那画面看了几十遍，把那情感体会了几十遍，少说都应该过了十几分钟啊……
哎？我的头发怎么变白了？
这白头发是怎么回事？
无数的情感在此迸发于脑中，我又看到了无数的画面。
我看见了很多未来的图片。
那个爱着我的少年，叫页小龙，他很怪，在家里买了很多口罩，每天换着样式戴。有时也会做些奇怪的事，说些奇怪的话。
别人似乎都不理解他。
可能又怎样呢？
我不在乎，他爱着我，那我也爱着他。
我一遍遍的翻阅着出现在眼睛里的画面，心中还暗暗下了个小目标——他对我有多爱，我就用比他还大的爱去爱他……
那天晚上我翻阅了很久很久。
没谁告诉我，但我心里很明白，那是来自未来的画面。
大脑没给我呈现太多，它就只给我看了六个画面。
但六个画面让我翻阅了三个小时。
那天晚上，月光照耀着我，我一遍又一遍地翻阅着六个画面。
幻想着未来的爱……
我分析着画面，分析了很久很久。
知道了这名少年叫做页小龙……
页小龙啊……没听过。
不知道以后多久才能遇见啊……
那时，就是我人生中最光亮的时刻……