二十二：愁绪（1 / 2）

简单洗漱过后，我关了灯，走到靠窗的地方坐下，趁着夜色独自享受孤独。

点燃一支烟，微弱的火焰悄悄燃烧在烟草间，青白色的烟雾透透往纱窗细小的缝隙往外溜走，我悠悠吞吐着，一直等这根烟燃烧殆尽，才从窗外收回视线来。

说实话，窗外没什么好看的，成排的树荫下只零散的站了几个闲人，偶尔有路人经过，也是说着些我完全听不懂的方言，有的声音很大，挺吓人……尤其是追赶孩童的妇孺，那声音惊心动魄简直令人震耳欲聋！

我总是会皱着眉，看她们拎回自己的小崽子来，狠狠冲着屁股打一顿，再恶狠狠的骂一句：“看你下次还敢不敢！”一边骂着一边从这头去向那头。

看着看着，我的脑海中忽然浮现出那日被便利店周围的群众追赶的画面。现在想来，真是惊得我一身冷汗，怎么想都觉得太过滑稽了！

我一身正气，怎么也不像个猥琐的坏蛋啊！

我上下打量了自己，179的身高，腿不算长，却也足够形成居高临下的气势，上身不算强壮，保护个女孩子却绰绰有余，再看我这张脸，尽管沧桑，倒也五官分明，怎么看都不像猥琐大叔！

那林艺那小姑娘又是怎么将我划分到‘猥琐大叔’的行列呢！难道紧紧是因为我多看了她几眼？说了几句略带‘挑衅’的话语？不至于……或许是我年龄偏大，加之沧桑，着实显老吧！

哎……

该怎么说呢！摄影师这个行业其实很苦闷，我常常无法正常入眠，因为我需要不断地思考，这种思考容易让我陷入焦虑。而且是深度焦虑。

有时候这种焦虑又会使我陷入‘暴躁’和抑郁，我常常会需要花很多时间来修补自己的伤口。所以，我这样一个人，只配风花雪夜，不配被专情以待。

我忽然意识到一件可怕的事情：我不小了！

我的年龄足够当两三个孩子的爸爸了！可我依然是孑然一身，了无牵挂……看着身边的朋友们一个个被孩子和家庭牵绊，常常是鸡飞狗跳，鸡犬不宁，以前我常常觉得很是自豪。也不知从什么时候开始，我的心态慢慢的发生了改变，我开始意识到孤身一人的我才该自惭形秽，因为我担负不起家庭的重任，所以我将自由和洒脱当成借口，来掩盖自己的无能为力。

有谁会愿意跟随我东奔西跑呢！即使我可以保证未来的妻子、孩子生活无忧，可我这样一个‘猥琐’的人，又如何能收回心思来，专心致志当一个家庭的顶梁柱呢！

答案是：我没有这种能力！

作为男人，我的孑然一身显然是种‘羞耻’。

该被打脸的人实际上是我。

人的思想有时候压根不受自己控制，我根本不想预想未来的事情，也不想和身边的人‘攀比’结婚生子的事情，但我此刻根本抑制不住自己的情绪，它们就像一股滚烫的水似的浇灌在我额心头，我不得不去想。

这种不受控制的行为令我很是难受，我猛然站起身来，也许喝点酒能缓解我的痛苦。

我刚出起居室，夜灯便就一个接一个亮了，很快我来到一楼。

厨房柜被阿姨打扫的很是干净，环顾一圈，却没有酒，甚至连一罐足以解乏的饮料都没有，我这是多久没有出门采购了！我定定的站着出神，好久才回过神来。那便出趟门吧！

很尴尬，超市比较远，现在过去也许已经关门了，我只能就近选择一处便利店买点儿口粮。首选当然是林岚那儿！但我不确定自己是否有勇气应对路人的眼光，谁知道林艺那缺心眼的小姑娘有没有到处散播我的谣言，虽然我严词警告过她，但她未必会听。

另外，我现在没心思应对任何人，若是林艺在便利店值守，我也许又会与她发生口角。另外是林岚，在我这儿没占到任何便宜，心里恐怕也正记恨我吧。

身在异乡，诸多无奈，只能自己消化。

罢了，还是躲着为妙。

我上楼取了手机，下楼来走向门口，正想开门出去，却只听门外传来一阵轻缓的敲门声。