（七）水仆再来讲故事（1）（1 / 1）
我猜啊，关于我为什么要跟金灿站在一边、会为金灿出力的原因，土呆自己独个儿坐在他钟爱的地下室里冥想，应该很快就能想明白了。
我等着他来找我。
原因是什么呢？
简单地说吧：因为我是一个女人。
我敢说，现如今的这个世界上，大约再也没有任何一个女人，能比我更懂得“女人”是什么了。
涅母创造出了我，从身体特征的角度来区分，我便是五仆中唯一的女人。后来，前世的我散形离开，设下了最强力的引咒让自己投胎落凡，这千万年来，我生生世世的轮回，都是在做女人。
在这个世界上，我不断体验着各式各样的女人命运，经历着变幻莫测的离奇遭遇，前面的故事，应该已经跟你们说到过仆人多次落凡会损伤智力，确切地讲是损伤记忆力。所以后来，重复落入凡胎的我已经不复记忆自己为什么一定要落入女胎，只剩下引咒坚持一成不变地替我选择。
我用引咒锁定了我的宿命，在我没有觉醒回归之前，我让自己陷入永无止境的深渊，想要看一看这深渊有无平坦的底端。
我锁定宿命，其实，还是为了想要选择。
我想要试一试，这个世界需要我承受的绝望，到底有没有可以碰触的底端？如果有，那我可以躺平在底端，安然承受涅母安排给我的所有任务……如果没有，那么，就让沉溺在绝望轮回中永远不要再回来吧，我宁肯选择做一个有生有死的凡人女性，含辛茹苦尝尽人生悲伤，也不愿意再回来继续当涅母的唯一女仆。
土呆一定能想明白，我此时和金灿站在一起，就是不想再继续独立存在，我不想继续去做涅母的仆人……可他不一定能想明白，我下决心做出了这样的选择，会不惜付出什么样的代价。
当然，我自己之前也没有料到，在我尚未觉醒，还是凡人林子的时候，我曾那样反对母亲替我选择婚姻的对象，可现在的我已然觉醒是，完全有理由随时解除这桩我不情愿的婚姻，我却反而全盘接受了。
我这个再世水仆，已经想通了，对于绝望的承载方式，无外乎，就是接受吧。
只不过，讽刺的是，人们常常总觉得自己已经到了躺平接受苦难的底线，结果打熬过去，刚刚有所习惯，却发现，原来还有更深重的苦难继续拽着你向下落，还需要你重新去学习接受。
现在，回想起我过去轮回人世间的那千万次落凡，我大概可以说，这世间从没有任何一个别的女人，比我经历过更深的向下苦难空间，地狱何止十八层啊，你们能想象到的苦难，我都经历过，你们想象不到的苦难，我也经历过。
至于是不是已经落到了深渊底端，我仍不敢肯定。
人类，通常只能够想象自己已经有过经验的领域，超出经历的认知领域，凡人的想象力多半是一片漆黑，或者拼凑成光怪陆离，若是有本事真正闯入无人经历的漆黑领域里去探索，又会发现跟自己的想象有很大区别，很难言述表达，找不到共鸣。
这么多次的落凡为人，让我明白了凡人世间的一个道理，人类不是靠想象过日子的，人类是靠经历过日子的，有经历才会有经验，有经验才会有认知，有认知才能找共鸣，有共鸣才能应对苦难和绝望。
这是身为水仆的我在绝望深渊里看到的一根拦截绳，前世的我之所以想要摆脱水仆的身份，总想找别的仆人与我共担绝望，是因为对于苦难来说，我也只有想象，并没有经历，于是我只有我自己。我用我的想象来感受这个世界上最深重的绝望，就如同永远在一个无底洞中下坠，趋使我想要逃避的，并非绝望本身，而是那种无穷无尽的想象。
所以我忽然有了选择，涅母不在了，我可以不做仆人，我可以去落凡，做为一个凡人，承受不了绝望时，可以找人诉说经历，可以寻求帮助支援，最不济时，凡人还可以崩溃，可以去死，于是经历到此就抵达终点，旁观者看起来或许凄惨，但对当事人自己来说未尝不是解脱。这就好比在下坠时有了一条拦截的绳索。
这比我是前世水仆时可好太多了，前世的我，无论再怎么绝望，身体从不受影响，无比清醒，不会崩溃，除我自己散形，总无法消失……而当土老大没有建议我们繁衍自己的族群之前，前世的我甚至都没有想过，原来我是可以散形离世的。
前世的我，每日每日完成自己的任务，时时刻刻体验着这世间的绝望感，总有一重挥之不去的想象：我是在用清水一遍一遍刷洗自己的白骨，明明知道再怎么刷洗都无法令花容月貌复苏，仍只是冷静仔细地刷洗着。只因为，我除了做这件事外，再没别的事可以做了。
而我的上一世落凡体小凝露，用她短短四年的人生经历，把前世水仆的这一重想象变成了人间的现实：她被我母亲葬在游泳池底，这二十八年来，那具小小白骨一直被泥土包裹，也一直在被不断渗漏的泳池清水刷洗着。小凝露的故事无人知晓，更无从诉说，对于白骨来说，刷洗什么的其实都没有意义，但小凝露的白骨就那样存在着，永远被刷洗着，永不会再改变。
现在，已经全部记起了前因后果的我，对于之前的凡人方柏梧、现在的金灿，有了些不同的想法……也许这跟我曾经是林子有关吧。
身为凡人林子的那二十八年人生，我可算是过得趁心如意：我的小姐姐仿佛已经替我把人生的苦头吃尽了，轮到我这一世时=，除了后来母亲开始逼我结婚时闹得有些不可开交之外，其余时间，我的感受简直可以用尽善尽美来形容。